Il Piacere in ogni sua forma è ciò a cui istintivamente ogni essere è predisposto. Per un fiore il farsi imbevere dalla pioggia e poi, lo immagino eroticamente, lasciarsi asciugare e scaldare dal sole è puro godimento. Per un animale stirarsi, essere amato, benvoluto e accarezzato è piacere,  per gli umani fortunatamente il piacere è declinato in milioni di sfumature.

Vivere con eros è, a mio parere, ben più di una faccenda sessuale. A volte la definizione di “amore”, pur così importante e profonda manca di qualcosa di viscerale, di denso, di pulsante, di travolgente.

Mentre ci si “evolve” qualcuno ritiene sia saggio lasciare da parte quella spinta, che sembra pericolosa, che fa accelerare il pensiero e l’azione, quella sensazione di stare a cavallo di un sentimento selvatico da cui arrivano informazioni fisiche e psichiche su noi stessi. L’emozione, a detta di certi illuminati, sembra qualcosa di superficiale, di eccessivamente “animale”. L’ideale completezza è essere risucchiati dal languore e dal desiderio senza esserne dominati e ossessionati, potervi attingere come a una Fonte di Spirito terreno, un misto tra un’idea rinvigorente, una sana bevanda alcolica e quel senso di mancanza che porta a cercarne la soddisfazione.

L’eros parte da un punto di fuoco e si propaga ad ogni cellula come spinta vitale, come desiderio che coinvolge e ci immerge nella vita, verso la creazione, verso una dimensione più ampia.

E questa spinta conduce nutrendo ed è ininfluente che si conclami o no, anzi spesso il desiderio non appagato rimane vivo e bruciante e può essere usato come una lama sulla quale surfare con passione attraverso e verso altro, un carburante liquido, incandescente e benedetto. Forse bisognerebbe coniare un altro termine per la sua “troppa” comunanza sessuale ma io trovo che sia qualcosa di assolutamente parallelo e altrettanto coinvolgente, qualcosa che radica e sradica contemporaneamente e propone un verso, un senso.

Il giovarsi, il piacere e l’eros, a mio avviso, sono un’idea, una luce invitante che indirizza verso l’oltre, verso l’avvenire che avvenga o no. E’ un cibo che accelera il metabolismo, fa compagnia, da’ conforto, fortifica e rende brillanti, riempe di supporto e vitalità l’intero organismo, e questo che sia diretto verso un progetto, una persona, un’ideologia, un desiderio del corpo o della mente, o di entrambi.

Quando si è colmi di eros – fuoco, emozione, senso, direzione, luce, voluttà, desiderio, pienezza, piacere – ci si sente invincibili e indomabili (“adamas”) nei confronti del mondo e contemporaneamente trasparenti (“diaphanes” ) a noi stessi, proprio come dall’etimologia dei termini greci da cui nasce la parola diamante, la pietra più preziosa, brillante, pura e forte al quale gli Indù uira attribuivano la definizione di “frammento d’eternità”.

Vivere fremendo di piacere è una dimensione che indirizza e soddisfa, trovare erotismo in qualche dettaglio della vita è la spinta a fare con piacere anche altre cose, anche quelle “doverose” e ripetitive, come quei lati della professione scelta con amore ma che in tutti i contesti ha compiti meno gradevoli di altri. Erotico può essere un hobby, uno sport, un interesse che interessa solo noi, un sogno che alimenta la giornata, un pensiero che riempie e rapisce la razionalità e riporta in uno spazio personale e privato dove attingere energia, fantasia e piacere.

L’eros è segreto, soggettivo e magico, una dimensione da esplorare in silenzio. Come per il mago la cui magia è agita tacendo, vivere con erotismo non è un qualcosa da condividere e raccontare, e come per le fantasie erotiche o i sogni, quando se ne parla divengono polvere, evaporano banalizzandosi nella realtà. Una parte delle donne, e quando accade agli uomini è più grave, ha troppo bisogno di chiacchiere, sfoghi e confronti, questo depotenzia e annacqua il proprio potere, da’ in pasto ad altri quello che è il proprio cibo che ognuno deve trovare e coltivare dentro di sé.
Fino ad arrivare, nei corsi e ricorsi, a quell’altro qualcosa che ci trasformi, riparta e si riconsolidi nella direzione della nostra inscalfibile integrità, nata dalla lava liquida del piacere del nostro vulcano che si trasmuta in diamante.

 

L’anima libera è rara, ma quando la vedi la riconosci,
soprattutto perché provi un senso di benessere
quando gli sei vicino
Charles Bukowski

Oltre al piacere di abbracciare le mie amiche quello che, quasi ogni volta constato, è la mole di problemi che ognuno raccoglie strada facendo, e si trascina nella vita, condividendo quando può sperando in un comprensibile alleggerimento emotivo o almeno di averne una schiarita alle idee. Mi stupisce come incredibilmente molte persone ricreino senza sosta in ogni qui e ora, ogni volta in modo differente, un carico di problematiche doloranti e a mio parere inutili.

Possibile “non essere mai a posto”? Possibile non riuscire a imparare – e mettere in pratica – che il centro della propria vita è “me” qualsiasi altra persona, cosa o situazione entri, ci sia o esca dalla mia esistenza?

Nel percorso di crescita comprendiamo molte dinamiche e anche con una certa fatica le riteniamo giuste e sensate ma spesso quando si parla di relazioni sentimentali saltano tutte le buone intenzioni e tutto torna teoria che a molti investe come un uragano. Il risveglio spirituale o consapevolezza che dir si voglia, non va a compartimenti stagni, è un punto di vista che parte da se stessi, maturato sulla propria pelle, sull’intenzione che si ha di stare bene, concetto che si estende agli altri, che è un volere il bene con e nel Tutto.

Siamo un bel gruppo, ci conosciamo da tempo, donne mature, più o meno tutte della mia età, colte e sveglie – almeno ci pare – che per passione o professione siamo in percorsi spirituali o di crescita personale si può dire da sempre. La cena, anche sdrammatizzando da parte di tutte, è stata dedicata a indagare, e a consolare, una delle 4 che innamorata da qualche tempo si crea enormi problemi, e domande, nel cercare di capire se il lui la ama, se è sincero e lineare – ovvero è fedele – come le assicura e dice. Lei è una donna molto bella e intelligente, autonoma e indipendente e si rende benissimo conto dell’assurdità di passare l’esistenza di dolore in dolore, che sia per l’ex fidanzato tiranno, per il padre despota e castrante o per l’apprensione alla salute dei suoi tre cani che appena hanno una minima defaillance mettono in ansia il suo equilibrio e la sua vita. Per lei ogni situazione è “buona” per non stare mai bene, per preoccuparsi, per stazionare su rimuginazioni, elucubrazioni, problemi di qualsiasi tipo e genere. Ovvio che non lo fa apposta, anzi, oltretutto è una docente in crescita aziendale per cui di cose ne sa, ne vede e ne corregge, con successo,  per professione. Ma tant’è…

I suoi racconti sono stati al limite del razionale, quasi inconsapevoli, lei sta (sceglie di stare) “dentro” la faccenda, avviluppata nel suo “delirio” interiore. Ha cercato, ogni volta che ha potuto avere la parola di raccontarci delle sue indagini sul fidanzato che a suo dire le istilla dubbi che lei somma alla sua preoccupazione, ai suoi ragionamenti fatti di paragoni e congetture in una sbalorditiva strada e tempo investito nel procurarsi dolore.

Il tempo dedicato a questi pensieri eccessivi, ossessivi e… inconcludenti è il peggior tempo investito che possiamo vivere nella nostra esistenza.

Il Potere che deleghiamo agli altri nel desiderare/pretendere il loro amore, la loro benevolenza, l’accettazione, l’aspettativa alla “fedeltà” (che non è solo un fatto fisico sessuale, a volte c’è la stessa situazione nelle amicizie o sul lavoro) è un campo che non dovremmo neppure considerare. Per il nostro bene, per la nostra energia che ci investe su ogni livello, per l’idea di “libertà” di cui ogni essere ha diritto e che nessuno può pensare di indirizzare o decidere. Questo, a mio parere, vale anche per le coppie conclamate in matrimoni o convivenze.

Chiunque, se vuole, fa ciò che desidera fare “giusto o sbagliato” che sia, e nessuno ha il diritto di vietarglielo o di perdere a causa di questo la propria serenità. Non è questo il punto. Il discorso è che io non posso essere costantemente “fuori centro” nell’investire energie e forza nel controllare che tutto vada come vorrei. Ovvio che una coppia trasparente e coerente è la situazione amorosa ideale. La ricchezza interiore ed energetica che ci pervade quando siamo in una relazione appagante e chiara è il percorso ideale che sarebbe giusto tutti vivessimo, ma non tutti siamo uguali, e preziosi sono gli insegnamenti che ogni situazione ci porta per imparare a generare dai noi la nostra pace e la nostra inscalfibile energia.

Qui e Ora, io sono il centro di me.

“Stare male” – vero o immaginato che sia – perchè le cose non vanno come vorremmo è il peggior atto di disamore che possiamo dare a noi stessi. E non riguarda “gli altri”, loro, gli altri, chiunque essi siano, hanno la responsabilità personale di ciò che fanno e di come si conducono, tanta quanta ne abbiamo noi stessi nei confronti della nostra felicità e del nostro potere.

Io mi amo sempre, comunque e sempre di più, senza “ma” e senza “se”!

Cara Silvia sono arrivata ad un punto di ”confusione”…è vero, che non pratico costantemente Ho-oponopono forse per questo, mi sono ”infilata” nei ”guai”!!
Leggendo i vostri post, e spaziando anche in altre cose, inerenti la crescita spirituale mi è sorto un altro interrogativo, o forse appunto mi trovo davanti a qualcosa che non riesco a ”decifrare”…
Da quello che ho ”compreso” fino adesso, ma spaziando appunto tra un post e l’altro leggo anche di situazioni ”difficili” da sostenere, e che,ad esempio, faccio riferimento a un commento di una cantante, proprio su un tuo post che parla di un uomo, di cui lei era presa, ma quest’uomo non faceva altro che parlare di un’altra persona, alla fine lei si è stufata e lo ha mandato a ”benedire”…”quando ci vuole ci vuole”….

Ma al contempo, privi di giudizio, capire,comprendere pronti al perdono ma soprattutto appunto l’assenza di giudizio.
E qui,forse mi sento un pò ”persa” cioè concordo con l’assenza di giudizio ma ora non distinguo più il ”limite” tra quello che è ”accettabile” o meno, per un essere umano.

Ho capito,che quello che conta è essere ”in linea con se stessi” e di conseguenza lo si è anche con l’Universo ma quando si è ”investiti” da un sentimento diventa più di complicata gestione fino a che punto accettare?
O è ”giusto” scendere a ”compromessi” perdonare e accettare l’altro a priori per quello che accettando il ”comunque” si comporta con noi?
La mia situazione, ormai la conosci, dentro di me sò cosa voglio,bne sono consapevole ma non mancano le paure,i rimorsi e i sensi di colpa (lo sò che non servono a niente)
Con Ho-oponopono ho avuto il ”coraggio” di fare anche certi passi e sentirmi ”meglio” ma forse manco di ”costanza” e a volte di ”fiducia” voi siete splendidi, raggianti e trasmettete tanta solarità delle volte ho salito quella cima ma poi, delle circostanze, da cui ancora ”non mi libero” mi fanno ”ricadere”.

Il mio rapporto con mio marito è diventato ”amicale” ma solo da parte mia, lui vorrebbe che io gli andassi ”incontro” in altra maniera io non me la sento non sò come sentirmi in relazione a questo. Lui da parte sua, giustamente, mi ha detto di non riuscire più a starmi vicino, per cui vorrebbe andarsene ma la situazione economica al momento non ce lo consente.

Io ho ancora le mie paure legate alle ”stampelle” quando pensi che da solo non sei in grado di ”camminare”…e ti appoggi all’altro è anche vero che contestualmente si ha cmq ”bisogno” di un aiuto e finanziario e di gestione familiare in tutto. Ho il ”pensiero” delle mie bimbe, di non essere in grado da sola di occuparmi di loro e cmq delle ”insicurezze” che mio marito stesso mi menziona. Dall’altro canto, lo chiamo col suo nome ho un’amante ma anche con lui non c’è una ”regolarità” o meglio questa persona, con cui appago il lato sentimentale e sessuale che cmq continuamente mi cambia versione delle cose.

Abbiamo sfiorato la ”realizzazione” quello in cui, anche io speravo uscire alla luce del sole, e andare a vivere sotto lo stesso tetto, nn per ”mettere le catene” ma per vivere una relazione alla luce del sole, senza le paure di essere visti, e così via.

Ma poi, qualcosa si è ”bloccato” ho iniziato ad avere paura anche qui sono stata invasa dai dubbi perchè cmq questa persona non mi dà ”sicurezza” ”garanzie” ma non di un contratto a vita, non di una sicurezza di un’amore senza fine.

”Senza giudizio” lui appare immaturo, ancora giocarella, si appaga di sentirsi piacente, si dichiara pure infedele.
Capisco che non vuole ”’legami” a questo punto, però io purtroppo me ne sono ”innamorata” e in ogni caso, me ne sento attratta molto fisicamente. Ma ogni volta mi propina gelosie e infedeltà ma quello che davvero mi rende più ”difficile” il capire è proprio riferito ai ”segni”. Ogni qualvolta che chiedo all’Universo, inerente questa storia i ”segni” che ho sono ”di buon auspicio” ma a questo punto mi domando? Forse non sono in grado di discernere? O di interpretarli veramente…
Io sto cercando di essere felice, e di non farmi ”coinvolgere” da quello che mi turba ma quando ripetutamente una persona ha con te atteggiamenti contraddittori (mi ha detto di amarmi, ma che è infedele…). Il giorno prima, mi dice che non vede l’ora di fare l’amore con me il giorno che mi vede riparte con le… vorrei chiamarle in altro modo… ma non mi sembra educato….ma credo tu abbia capito!

Ho letto, e ora lo rifarò, il post in cui parli della sincronicità ma, appunto, questi segni che chiedo, lo faccio inerenti all’uomo di cui mi sono innamorata e per me sono un riscontro positivo ma se lui però continua a darmi messaggi contraddittori… sono io che non capisco?

Un’altra mia ”curiosità” è sulla questione ”anima”sempre viaggiando nel web, ho sentito dire e letto,di alcune persone che asseriscono, che se non realizziamo quello che l’anima veramente vuole, non c’è legge dell’attrazione che tenga e nemmeno i ”mantra” aiuterebbero in questo, tu che ne pensi?

Io penso che la FEDE possa smuovere davvero le montagne e dal libro, (il primo) ma non l’ho finito di leggere, in riferimento a questo discorso, lo scrittore asserisce che l’anima non prenderà cmq mai il ”sopravvento” lasciando liberi nelle decisioni.

Daniela

Daniela cercherò di essere breve e crudele abbiamo già affrontato più volte di questa situazione in stallo da molto, troppo. Intanto esordisci con “è vero, che non pratico costantemente Ho-oponopono” e a fine lettera scrivi: “(…) e dal libro, (il primo) ma non l’ho finito di leggere (…)”.

Ma secondo te chi si deve prendere la responsabilità del TUO percorso e della tua vita? Della tua gioia e della tua pace? Tuo marito, l’amante, io…?

Il tuo nick, che non riporto, rappresenta il modo con cui guardi ed esisti il mondo (e non è un caso): timorosa, fragile, disneyana, bisognosa di cure e protezione.

Sei in continuo e pieno marasma con oasi di pace in mezzo a milioni di pensieri e congetture. Tu vuoi tutto, ma vuoi che tutti ti diano tutto quello che ti serve, o ti sembra ti serva per “essere felice”, e realizzare la tua missione di nascita. Intanto una considerazione è che “la missione di nascita” è personale, la devi cercare tu in te stessa e mettere in atto. Gli altri sono specchi, collaboratori e mezzi per arrivarci, possibilmente tramite l’amore che è molto più vasto, possibilista e generoso di quello che pensiamo o speriamo.

Riguardo i “segni”… Se sono “veri” sono fluidi e portano con facilità a destinazione, ma non dove noi vogliamo arrivare (aspettative). Ho amiche che si fanno fare le carte e cambiano divinatore finchè non hanno il risultato che vogliono a cui si attaccano come piovre oppure guardano le “coincidenze” solo dal lato favorevole alle loro speranze e (quando ci sono aspettative) questo modo di agire permette loro di rimanere a crogiolarsi nella propria ossessione senza prendersi il 100% della responsabilità di se stesse.

Tu hai letto “Amore da conquistare e conquistare” dove mi apro a costo di scorticarmi, e sai di cosa parlo, e stai facendo un percorso di crescita ma finchè non metti prima te, e non quello che pensi di volere, attrarrai solo frustrazione, confusione e nodi da sciogliere. Che sono tue creazioni perchè li riannodi tu, giorno dopo giorno, per non fluire verso e con l’Amore per te.

Dici: “Ho capito, che quello che conta è essere ”in linea con se stessi” e di conseguenza lo si è anche con l’Universo ma quando si è ”investiti” da un sentimento diventa più di complicata gestione fino a che punto accettare?” Dico io: “investiti?”. Ma tu dove sei? A fare da bersaglio a ciò che non vorresti?
E scrivi anche anche “(…) perchè cmq questa persona (il tuo amante) non mi dà ”sicurezza” ”garanzie” ma non di un contratto a vita, non di una sicurezza di un amore senza fine” (io dico: ???)

Daniela la tua certezza, il tuo centro, la tua meta, il tuo Amore sei sempre e comunque TU! La Pace comincia da Te, come tutto il resto. Concludendo: decidi tu come vuoi stare e non cosa devono, dovrebbero fare gli altri per “assicurarti” una buona vita.
So che capisci il come e il perchè delle mie parole. Ti abbraccio forte e ti auguro sempre il meglio.

Il Natale lo trascorreremo separati, io a Genova dalla mia famiglia, lui a Brindisi da suo figlio e dai suoi. Siamo molto felici di questa scelta senza preconcetti, senza tensioni, senza motivazioni che non siano semplicemente i personali desideri espressi in sincerità. Premetto a lui piacciono i miei (e viceversa) e a me piacciono i suoi, anche questo reciproco. Così io starò insieme a mamma e papà, ai miei fratelli, a mia nipote e sarò in pieno nella mia meravigliosa tribù, lui farà altrettanto con la sua famiglia e ci ritroveremo una settimana dopo per passare il capodanno assieme con un pò di cose vissute diversamente da raccontarci. E con tanta gioia di rivederci. Trovo meraviglioso decidere in piena libertà di ogni cosa che ci facciamo accadere nel nostro importante rapporto fatto di amore, di affetto, di fiducia, di risate, di comprensione e supporto in ogni ambito. E libertà di ampio respiro.

Sandro l’ho conosciuto in un momento in cui essere single, dopo vent’anni di matrimonio, e quasi cinque di semi singletudine, era la mia dimensione perfetta, e questa relazione è arrivata nella mia vita quando davvero non avevo più nessuna urgenza e soprattutto nessun “bisogno” emotivo di accasarmi. Avevo già avuto la mia vita sentimentale, per lunghi anni anche molto felice, e stavo riscoprendo gli innumerevoli pregi di una situazione di assoluta e soddisfatta indipendenza dove ho scoperto la vera me e soprattutto mi sono messa alla prova, uscendone più forte e vincente. Pertanto avendo già avuto molto non avevo da chiedere cose particolari alla vita sotto questo aspetto, non ero in credito, mi sentivo appagata da ciò che avevo vissuto anche se si era concluso, come a volte capita in molti settori dell’esistenza.

Noto che quando arriva la fase terminale nell’ambito di una relazione, spesso, ci si rifiuta di prendere provvedimenti, si temporeggia, si aspetta, si vive in una dimensione di vita a metà (o di doppia vita) senza il coraggio di concludere qualcosa che non ha più senso tenere in moto. Questa mia posizione fa reagire i miei lettori (presumo, e ciò è meraviglioso, innamorati di una persona o dell’amore) infastiditi “Non sono d’accordo, spesso fai capire che l’amore è eterno” o con considerazioni tipo “E’ facile andare di relazione in relazione quando non c’è più la passione, bisogna avere e dare una qualche stabilità”. Magari vivendo infelicemente, e lamentandosene appena si può. Poi se ci sono figli di mezzo la difficoltà oggettiva, le scuse e il senso di colpa aumentano ancora di più la posizione statica che si tende a far perdurare.

Ricordo con estrema chiarezza, al termine di una breve e complessa relazione nei recenti anni single in cui ho “chiesto” all’Universo di non avere mai più situazioni in cui ci fosse stato da “instradare” un qualcosa che non fluisse in modo armonioso e naturale, senza alcun tipo di compromesso o forzatura data dalla passione, dal desiderio o dalla sacrosanta differenza caratteriale.

Nel senso che nessuno deve cambiare per qualcun altro, ma soprattutto in Amore tutto deve fluire in modo chiaro e il più simile possibile all’idea di “anima gemella” che vuol dire semplicemente rispetto e attenzione a 360°. Ho ri pensato a questa richiesta verso l’Alto parlando con una nuova amica mentre mi raccontava con occhi lucenti del suo benessere di donna sola per scelta (almeno fino a quando non arrivi qualcosa di “adeguato” a ciò che lei è adesso) che apprezza il proprio tempo, la propria libertà, i propri spazi, e gode nel sapere che tutta la sua vita dipende da se stessa nell’accezione migliore del termine. Gloria ha un bar che gestisce da sola, si alza alle 5 di ogni mattina, s’è organizzata la vita dopo 24 anni di matrimonio e una separazione, e ha messo in pratica il suo qui e ora esattamente come le sembra il meglio per lei. E’ una persona solare, generosa, piena di energia e di iniziative, e non basa tutto sulla ricerca di un amore o sul lamento di una (momentanea) “non relazione”. Perchè la vita è un percorso momento per momento fatto anche di pause di riflessione da godere al meglio per se stessi, esprimendo la propria unicità e creatività di persona matura, centrata e desiderosa di essere piena e soddisfatta comunque.

Chi sta bene con se stesso sceglie di andare avanti sempre al meglio delle proprie potenzialità e questo porterà sicuramente al meglio del meglio, che non sapremo mai cos’è finchè non impareremo il massimo Amore nei confronti di noi stessi.

Buon Natale su tutta la linea, e tanto Amore per te sempre.

E’ un tempo di grande libertà e dalle molte opportunità. Solo poche generazioni addietro le coppie si formavano per molti motivi e non sempre era per amore. I ruoli erano socialmente definiti, le tradizioni avevano oltre che aspetti gioiosi anche un notevole peso: generalmente l’uomo andava e la donna seguiva e c’erano poche alternative per esprimersi o trasformare situazioni non coerenti o decisamente infelici. Ce ne si faceva una ragione e si procedeva, tutto attorno era così e così sembrava dovesse essere per tutti. Hai un ricordo o un’esperienza della tua famiglia da raccontarmi a riguardo? Mi piacerebbe raccogliere in un ebook storie del passato contrapposte alla grande opportunità di creatività, scelta e indipendenza mentale che abbiamo oggi, di cui talvolta non siamo neppure consapevoli.

Oggi che la “parità” ci ha (ri) consegnato, spesso in modo impegnativo e complicato, le stesse opportunità maschili, abbiamo contribuito a creare una nuova realtà nella quale tutti possiamo permetterci di scegliere. Scegliere se e come dedicarci a una carriera, se mettere su famiglia o meno, scegliere di non accontentarci, scegliere di prenderci la totale responsabilità di noi stessi, scegliere di viverci in Amore.

Indubbiamente nel passato c’era più stabilità nella durata nelle relazioni, per tradizione, per convenienza, per abnegazione e per un comprensibile timore di guardarsi in faccia e nel cuore anteponendo a tutto la propria felicità. Che non vuol essere un inno ad uno sterile egoismo ma alla realizzazione della migliore esistenza psico fisica che possiamo mettere in atto. Solo recentemente abbiamo compreso nel profondo, ed accettato senza sensi di colpa, che se io sono appagato e soddisfatto, contribuisco alla perfezione dell’intero cosmo.

Ma questa “mia felicità” la devo prima pensare (creare), averla sempre presente (crederci e renderla possibile) e mantenerla (perchè sarà sempre il mio carburante a prescindere dalle svolte che potrebbero esserci nella mia vita) come obiettivo primario dentro di me.

Questo può accadere solo se riesco a riconoscermi e a trattarmi come un essere prezioso, meritevole e indispensabile al progetto dell’esistenza, cominciando dalla mia. E se sono disposto a trattarmi e condurmi come un essere che non ha bisogno di compromessi o di attaccarsi a qualcuno che faccia da traino nelle questioni della vita. Solo allora mi consentirò di trovare un’altra persona che la pensa come me con cui camminare insieme su una buona strada comune nel meglio, nell’Amore e nella gioia di e per entrambi.

Il vero Amore cresce, innanzi tutto dentro di noi. Per crescere deve essere costantemente seminato, coltivato e nutrito ed io sono la prima persona con la quale devo sperimentare questo stato appassionato. E quando ne sarò colmo, quest’Amore non potrà che uscire avvolgendo chiunque e qualunque altro essere esistente.

Non accontentiamoci mai, si può avere tutto, perchè quando le nostre parti sono in accordo lavoreranno su piani più sottili per portarci quello che è fondamentale, innanzitutto l’Amore in ogni sua forma, mentale, fisica, psichica, universale, che è lo stato da cui tutto nasce, si trasforma e ritorna per chiarirci nel modo più più concreto il senso della nostra partecipazione in questo straordinario passaggio terrestre.

Quando siamo in cerca dell’amore, come ad ognuno è accaduto nella vita, stiamo stati attenti con gli occhi e i sensi spalancati a qualsiasi persona o segno che si potesse considerare emozionante o favorevole. Per quanto la mia esperienza è stata che meno si cerca più le cose arrivano, è ovvio che con questo concetto non si può chiudersi in casa e lasciar fare all’universo. O meglio io credo che se una persona ci è destinata in un modo o nell’altro la incontreremo, ma l’universo non ci fa mai capire i tempi, visto che il “tempo” è una situazione  inventata dagli umani e che riguarda la sfera terrestre. Meglio non rischiare di saltare il turno e incontrare qualcuno di magnifico nel prossimo “giro di Vite”. Una straraccontata storiella illustra bene come a volte fraintendiamo l’aiuto divino (o segni, coincidenze come le vogliamo chiamare):

“C’era un uomo molto credente che abitava in un villaggio. Un giorno questo villaggio viene travolto da un fiume in piena e il poveretto si ritrova da solo sul tetto di casa sua. Arriva una barca che stava salvando le persone sugli altri tetti e gli chiede: vuoi che ti aiuti ?
E l’uomo sul tetto: no grazie! Dio mi salverà. La persona sulla barca se ne va, prende altra gente e ritorna di nuovo da lui dicendogli: Forza, sali, mettiti in salvo, hai l’acqua che ti arriva alla pancia e tra poco affogherai. E l’uomo sul tetto: No grazie, sono sicuro che Dio mi salverà!
L’uomo sulla barca se ne va, prende in salvo le ultime persone e ritorna dall’uomo sul tetto per l’ultima volta: Vieni, ti prego, sali sulla barca hai l’acqua che ti arriva alla gola e tra qualche minuto sarai spacciato! E l’uomo sul tetto: No grazie, Dio mi salverà, Dio farà qualcosa per portarmi in salvo! Il poveretto sul tetto affoga, va in paradiso e si trova davanti a Dio al quale chiede: Dio sono stato sempre a te fedele perchè non mi hai salvato? E Dio: Figlio mio ti ho mandato tre volte la barca e tu non hai voluto salire”!

Questo racconto fa capire molte cose su più livelli e anche quanto libero arbitrio abbiamo sempre, e quanto questo sia ben allacciato all’intenzione e all’essere attivamente propositivi.

Per alcune persone è particolarmente difficile comunicare le proprie sensazioni e la voglia di approfondire una conoscenza quando, e fortunatamente capita, nello stomaco e nel cervello abbiamo quella scossa che ci attrae e ci fa vibrare, se non addirittura battere il cuore.

Da giovane quando mi incuriosiva qualcuno, magari anche semplicemente per particolare simpatia o una forte emozione intellettuale, mi paralizzavo e la persona con cui avrei voluto parlare era l’unica che ignoravo, pur desiderando magari di fare quelle quattro chiacchiere che ti consentono di capire quasi immediatamente se la cosa va da qualche parte (che sia amore, amicizia, opportunità lavorativa o chissà quale altra faccenda potrebbe sviluppare la reciproca conoscenza) o rientra in ranghi “normali” (che “normali” non sono mai.. magari semplice ed efficace scuola di coraggio nel buttarsi fuori). Emotivamente era troppo forte il salto di tradurre a parole magari con un semplice “andiamo a prendere un caffè insieme?”

La paura del giudizio, del rifiuto, la soggezione, il senso di inferiorità verso se stessi a volte ci fanno agire al contrario di come vorremmo e perdere preziose o quantomeno piacevoli occasioni sia di conoscenza che di vittoria sui propri limita(n)ti comportamenti sociali.

Una cosa che dobbiamo ricordarci sempre è che è davvero splendido essere apprezzati e che è meglio fare (e ricevere) un complimento in più che aver paura d’essere invadenti, se ciò che facciamo e sentiamo è spontaneo e naturale. Quante volte ho apprezzato l’uomo che pur non interessandomi è riuscito, con educazione e gentilezza, a esprimersi e a giocare la sua carta. Ognuno di noi ricorda con piacere quei ricevuti tentativi di conoscenza fatti con semplicità e, se è sensibili, ognuno di noi sa quanto è apprezzabile (e a volte faticoso) porsi e proporsi. Tutto questo è comunque buona energia, empatia e allenamento alla propria autostima.

…per cui: non perdiamo nessuna occasione di conoscenza se la captiamo come una cosa piacevole, perchè ne avremmo rimpianti sia a livello concreto (chissà che poteva succedere, magari era un anello di altre scoperte) sia di autostima poichè partiranno gli stessi pesanti ritornelli interni (sono sempre il solito/a, non riuscirò mai a esprimermi con la naturalezza che vorrei ecc) e quelli, davvero, bene non fanno.

Leggendo questa affermazione all’interno di un commento di una lettrice a un post su Ho-oponopono.info mi sono domandata se è vero, o meglio perchè sia generalmente diffusa questa “lamentosa considerazione”: “‘le persone non arrivano da te per caso’….è molto bello, sono dispiaciuta però che in questi ultimi anni, siano in aumento le separazioni tra coppie, abbiamo bisogno di pace, di amore, di stare uniti se vogliamo migliorare… come mai le giovani coppie invece si lasciano con maggior facilità di prima? Eppure la sensibilità del pensiero positivo è… in aumento!!!!”

Probabilmente è da molto tempo che questo accade perchè lo sento dire da tanto… ed effettivamente è constatabile, le relazioni anche se “sacralizzate” durano meno che in qualsiasi altro periodo storico. A parte il fatto che “una volta” ci si sposava (anche) addirittura per procura, e talvolta pur se per amore senza la possibilità di conoscersi in maniera adeguata. Eppure mediamente i matrimoni duravano tutta la vita. Erano considerati folli o smidollati quelli che lasciavano la famiglia, e visto che nel passato si facevano più figli c’erano quindi più famiglie che “coppie”, E sempre “una volta”, il fatto stesso di convivere e non sposarsi era considerato una disdicevole eccentricità.

Quello che non si dice in modo chiaro tanto quanto la ritritata considerazione che “ci si lascia con più facilità di un tempo” è che di massima le relazioni sono decisamente più chiare, “sincere” e meno inclini al compromesso. Dell’epoca dei miei vent’anni o poco più, ricordo con piacere e gratitudine le chiacchierate a tutto campo con un anziano prete, un amico, una mente illuminata.

Con l’ovvio segreto professionale raccontava quanto fosse diffuso il tradimento che gli confessavano i suoi parrocchiani, senza troppe differenze nell’accadere a uomini o donne. Tradimenti confidati da coppie sposate e perbene, in normali matrimoni, normali vite, normali famiglie. Da sconcertato e preoccupato, quando agli inizi della sua missione cercava di redimere il suo gregge, si ritrovava a parlarne vecchio e saggio, (e a causa dei suoi sermoni rivolti all’essere umano libero da schiavitù mentali di ogni tipo fu conseguentemente trasferito in un innocua spopolata e decentrata curia), si ritrovava, dicevo, a comprendere e a non giudicare con il metro che la chiesa cercava di imporgli. E che avrebbe dovuto imporre. E, onestamente, scrollava la testa in quanto si rendeva conto di come la religione avesse messo nelle condizioni di continue mareggiate le menti e i corpi degli individui che componevano la sua comunità Uno slalom perenne tra sacro e profano, tra regole terrene verso premi e punizioni “divine”. Sbandamenti forse ancora più urgenti proprio perchè proibiti da un contratto e contemporaneamente più “giustificati” proprio perchè obbligati da un contratto..

Questo è solo un dato ufficiale tra le confidenze che ho ascoltato in una vita, il resto viene da fonti più terra terra… amici, conoscenti, lettori, pettegolezzi. Tradire e restare nella coppia è la via di “sopravvivenza” più diffusa che ci sia. Non che io lo consideri “grave” o disdicevole, ognuno ha la sua vita e il diritto di condurla come meglio crede, ma mi fa sempre sorridere quanto sia la norma trovare “il bello dell’amore” al di fuori della storia che si sta vivendo “per tutta la vita” e allo stesso tempo ci sia ancora chi se ne stupisce, chi si scandalizza o ne fa una tesi di discussione morale.

A mio parere lo stare insieme per battere un record di durata non dovrebbe entrare in una statistica seria e ragionevole e che ancora in troppi considerano il bene (trasparente onestà) da contrapporre al “male” (separazioni o cambi di rotta) ovvero quello che la sincerità di pensiero e di comportamento ha portato nelle relazioni e nei rapporti.

Quindi cosa è “bene” insegnare ai nostri figli? A mantenere un rapporto costi quello che costi anche quando è evidente che malgrado tutto “non sa’ da continuare”? Oppure a restare nel nucleo a parole ed agire “fuori nucleo” segretamente, o magari il coraggio di essere allineati a se stessi decidendo di voltare pagina?

O forse possiamo imparare ad essere responsabili anche se la vita ci porta in direzioni diverse. E’ così utopistico e “banale” pensare che quello che conta è amarsi e sostenersi perchè siamo esseri consapevoli e come tali possiamo farlo anche senza la pistola alla tempia dell’obbligo di legge, che sia di natura religiosa o giudiziaria, e far marciare tutto con amore sempre e comunque, soprattutto nel caso di figli?

Magari rinunciando alle lotte, alle fughe, alle pretese economiche, alle ripicche, ai sotterfugi, alle bugie, alla convenienza sociale e materiale? Io credo fermamente che in questa svolta planetaria epocale ci sia largo spazio per crescere tutti, anche se “non insieme” come ci raccontano le favole (o ci piace far credere per ottenere la buona pagella sociale dagli “altri”, l’autorevolezza con i figli, l’ammirata stima dei vicini) ma assieme come una grande, saggia e amorevole tribù.

P.S.: e poi i selvaggi sarebbero loro ?

Cosa sono l’amore per se stessi, la responsabilità, la centratura, l’essere unico e irripetibile? La soddisfazione sessuale è da considerare perduta e finita quando il proprio rapporto si trasforma in altro?

L’essere evoluti e spirituali significa ragionare solo verso “l’alto” annacquando quello che ci potrebbe invogliare e destabilizzare?

Chi detta le regole di quella che si considera in linea generale e teorica la “verità”? Cosa vuol dire (anche) “La Pace comincia da te” (che è “me”?)

Antonella commenta con una domanda vaga e delicata sull’ultimo post.

“…e quando il sesso non è più comunicativo? quando non c’è più passione?….che fare?…..che potrebbe essere successo? cosa si è spezzato pur amandosi?”

Questo argomento è uno dei tanti campi minati di cui è composta la memoria della nostra esistenza. O meglio una delle zone condizionate da altro e altri che non siamo noi. In realtà le mine non ci sono ma ogni volta che ci si addentra in “quel noi” che si fa domande preconcette o “illecite”, il nostro organismo viene bombardato da ogni sorta di stress, di stallo e anche di infelicità.

Nelle specie animali abitualmente ritenute monogamiche ad esempio lo scambio dei partner è la regola, non l’eccezione. Ma allora, se la poligamia è la norma e la monogamia quasi un’aberrazione, com’è che grandi tradizioni e culture hanno potuto sviluppare questa bizzarra tendenza? Com’è che sofisticate filosofie hanno potuto presentare come “naturale” l’unicità del partner sessuale?

Innanzitutto credo che il vero amore sia condividere onestamente e chiaramente con il partner chi siamo e cosa pensiamo, con coraggio e trasparenza. Essere in una relazione stabile è una scelta non un obbligo. E la scelta non deve avere “obblighi” anche se per “convenzione” abbiamo giurato davanti a dio una serie di concetti (obbligati) in cui abbiamo creduto ma soprattutto abbiamo dato per sacrosanti, scontati e immutabili.

E’ naturale che all’inizio della relazione non passi neanche lontanamente dal nostro cervello, e dal nostro cuore, il fatto che le cose possano cambiare, che noi ci si possa modificare, solitamente evolvere.

Di solito, all’inizio dell’amore, si è fortemente coinvolti su ogni piano del rapporto e si crede ciecamente che questo sarà “per sempre”. Ad alcuni accade, ad altri no. A molti altri no. Nel senso che certamente l’amore si rafforza (sennò perchè stare insieme?) ma il desiderio fisico decresce o proprio finisce, per cui molte relazioni diventano rapporti fraterni dove ci si scambia protezione, comprensione e una stabile (e anche gioiosa) routine. E si mette tacitamente da parte quello che sembra aver esaurito il suo potenziale emozionante e creativo diventando di fatto coppie bianche.

Ognuno di noi dovrebbe guardare oggettivamente la propria vita. Ognuno di noi è un’entità a se stante e con tale essenza dovremmo sempre rapportarci e comunicare. Se siamo coerenti e centrati nessuno ci deve dare (consigliare o imporre) la “direzione” poichè ognuno di noi ha la responsabilità al 100% di ciò che è e di ciò che sente. E di conseguenza non siamo nè proprietà di qualcuno nè gli altri sono nostra proprietà.

La vita umana è davvero molto complessa, difficilmente incasellabile e giudicabile, al punto che gli stessi concetti di amore “perfetto”, o felicità di coppia possono avere mille sfaccettature. A volte convivono situazioni di coppia dove, l’equilibrio è dato dalla presenza di una terza figura compensativa. Disdicevole? Quello che è importante è il rispetto di ogni essere e la parità di un potenziale comportamento. (approfondisco tutto questo in “Amore da conquistare e con cui stare”).

Se abbiamo domande interiori a cui non riusciamo a dare risposta, desideri che ci logorano ma non vogliamo nè accettarli nè comprenderli, situazioni che consideriamo “errori” di percorso non saremo certamente nè felici nè allineati e neanche in salute. Non c’è una ricetta per tutti ma la pretesa e la richiesta della “fedeltà” (la possiamo estendere a qualsiasi concetto, non solo a una relazione di coppia) in un certo senso ci allontana dal partner. Parlarne insieme è sempre produttivo, comunque sblocca la stasi e questa complicità e fiducia può far scaturire nuove idee e comportamenti che possono essere bene per entrambi i componenti della coppia.

Non so se Antonella aveva il “bisogno” di inoltrarsi in una considerazione del genere… ma quello che dovrebbe essere chiaro, a mio parere, è che non possiamo preventivare nulla di quello che vivremo pur indirizzando la nostra intenzione al meglio per ciascuno di noi. Importante è renderci conto con comprensione (iniziando da noi stessi) di dove siamo, come stiamo e che cosa ci potrebbe far vivere meglio.

Un concetto fondamentale che scelgo sia mio è “se io amo qualcuno desidero che sia felice”. Se questa felicità include cose che non digerisco “bene” devo lavorare su me stesso non sull’altro. “L’ altro” è di se stesso non una mia proprietà. Ancor meglio sarà lavorarci insieme su questa matassa emotivamente pesante, con amore e rispetto, poichè la decisione di essere coppia non voglia dire “essere in prigione” o sentirsi da soli in situazioni emotive che non riusciamo a gestire o che nascondiamo per non affrontare una realtà che comunque stiamo vivendo, sperimentando e in un certo qual modo subendo. E magari a questo punto preferendo un “tradimento” (che è tradire la lealtà all’interno di una relazione e non necessariamente un atto sessuale al di fuori di questa) piuttosto che prendersi la responsabilità di condividere questo stato di cose e trovare il sollievo di un qui e ora che sia nostro, spensierato e felice.

Khalil Gibran ne “Il Profeta”

“Le colonne del tempio s’ergono separate tra loro” (eppure reggono perfettamente il tempio)

Per tutti noi non è facile essere “grandi” (oltre i limiti e i paletti che ci diamo e che ci danno), seguire il vero “amore universale” e scardinare preconcetti millenari, una lettura interessante a riguardo l’ho trovata qui:
http://www.studiosip.com/2006_%20sacro_e_profano.pdf

Leggendola con un’adulta e critica maturità, potrebbe essere una strada evolutiva nel futuro degli esseri umani.

ps: tutto quello a cui abbiamo libero accesso ne possiamo fare facilmente a meno, poichè la mente non rimane incatenata all’ossessione di un desiderio impossibile. Niente è tanto urgente quanto infrangere un divieto.

Chi percorre un cammino spirituale, che ha come priorità la comprensione e la pratica dell’amore, naturalmente indaga anche le problematiche legate all’amore di coppia e non può, dunque, esimersi dall’esprimere la sua opinione in materia di sessualità. Difatti, la sessualità  è, giocoforza, un elemento fondante della vitalità del rapporto amoroso.

Ma come si compone questo aspetto del nostro essere prettamente legato alla felicità del corpo con le esigenze cosiddette “asessuate” della spiritualità  e che dipendono, invece, dall’appagamento dell’anima? Come si mettono in relazione i bisogni del corpo e dell’anima nei riguardi di questo tema? Finché saremo ancorati ad un concetto di dualità  corpo-anima, sarà davvero difficile sanare questa apparente dicotomia, ma quando allargheremo il nostro orizzonte speculativo, forse, sarà semplice capire il significato ultimo che la sessualità  ha da aggiungere  al concetto dell’amore in sé.

L’essere umano ha avuto in dono i cinque sensi per interagire con un reale creato dal nostro pensiero, per dare forma alle nostre idee senza forma e Ognuno di noi, santo o delinquente, deve fare i conti con la fisicità che i cinque sensi veicolano. Anche un uomo votato all’ascesi, disinteressato a quanto lo circonda, prima di isolarsi in un eremo, ha dovuto sfidare i sensi, ha dovuto sperimentarli per poi sublimarli. A maggior ragione, dobbiamo farci i conti noi che cerchiamo di capire chi siamo e cosa stiamo a fare qui. Solo nel momento in cui avremo afferrato la connessione corpo–anima  nella sua intima essenza,  saremo in grado di sperimentare il fascino di questa unica entità, di questo sistema di percezione fisico e spirituale che è stato programmato per  ricongiungerci con la divinità  e per superare ogni concetto che rimandi alla separazione.

E proprio il sesso, quale delizioso strumento di comunicazione è, molto probabilmente, il mezzo più adeguato, per aiutarci a ricompattare quella supposta ed innaturale dualità. Nel tempo, posizioni religiose, filosofiche e politiche hanno costretto la sessualità ad un ruolo non consono alla sua natura, un ruolo divenuto, in seguito a capziose manipolazioni, se non dannoso, certamente non adeguato alla valorizzazione della sua essenza e per certi versi sconcio.

Tutto questo lavorio culturale, morale, e sociale  è servito per tenere sotto controllo gli esseri umani, per tenerli lontani dall’autodeterminazione e per arginare comportamenti non utili all’economia di una società fondata sul potere di pochi a scapito di molti.

Tuttavia, le emozioni,  che da sempre sono patrimonio del cuore e della sessualità, sono quanto di più difficile si possa tenere a freno. La mente,  invece, rifugge le emozioni, le giudica, le cataloga e cerca di eliminarle a vantaggio di atteggiamenti riconducibili non all’individuo, alla sua speciale singolarità, ma ad un disegno collettivo di ordine e controllo. Il ruolo della mente, quindi, è utile ad un Corpus ideologico che privilegia comportamenti standardizzati e dunque controllabili in ogni frangente, ragion per cui, in ogni settore del consesso civile, si è cercato di dare il minimo spazio possibile all’emotività a favore, altresì, della razionalità.

Questo modo di procedere ha fatto sorgere una serie di credenze, divenute, poi, convinzioni, che hanno influenzato, non poco e non solo, la nostra condotta sessuale ed hanno generato una percezione distorta  della sessualità che, da allora, è considerata come una parente sciagurata del sentimento d’amore.

Quanta confusione, quanti drammi hanno preso vita a causa di queste pretese teorie e quanti rapporti d’amore sono naufragati in virtù di questo stato di cose, quante emozioni sono state represse e mortificate.

Invece, la Spiritualità, che ha come suo obiettivo quello di migliorare la qualità della vita degli individui, di esaltare il valore dell’esistenza, della vita tout court, non si è accontentata di relegare la sessualità ad una funzione riproduttiva, ad un momento a sé stante della fisiologia umana,  ad una istintiva e rozza prerogativa fisica, ed è andata, come sempre, oltre il sentito dire, oltre le apparenze ed ha esplorato, perciò, dal suo punto di vista, il compito primario della sessualità.

È stato allora che il sesso ha perso i suoi connotati morbosi ed indecenti ed ha svelato la sua reale identità.  Allora,  finalmente, il tanto dannoso e vituperato sesso si è mostrato per ciò che è: semplicemente un modo per dare corpo alle emozioni dell’anima, meglio, del cuore! In ultima analisi, quindi, si è scoperto che è proprio il sesso la dimostrazione di come ogni parte di noi sia preposta a dare un senso compiuto all’originalità dell’essere umano.

Nell’atto sessuale la separazione di due persone si annulla, si dissolve in una perfetta sintesi che è sì fisica, ma che comporta una scomparsa del sé e, pertanto, trasferisce le emozioni da un cuore ad un altro in un amplesso, che fa nascere non solo una nuova vita, ma un nuovo sé… Un sé, frutto della comunione fisica e spirituale di due identità, due entità idealmente separate, che, nell’atto sessuale, si scoprono una! E questo “essere uno” lo sentiamo come primordiale unione, come scomparsa di una divisione sofferta, una divisione che trascende i suoi limiti per creare un’apertura sull’immensità del concetto che chiamiamo amore. Amore che, comunque si esprima, è assenza di sé, è sparizione del sé, dell’ego! Se riflettiamo sull’estasi di un orgasmo, sull’assoluta mancanza di pensieri di quell’attimo, sullo stato di dimenticanza di noi stessi, possiamo spiegarci, a grandi linee, cosa sarà, l’amplesso con Dio, l’unione con lui, nell’istante  in cui rimetteremo a Lui il nostro corpo per ri-diventare Lui.

Quando Dio  (l’Universo, l’Energia creatrice, o come meglio ci piace denominarlo)  ci ha “immaginato” come corpi, ci ha permesso di amare questo strumento fino al punto di donarlo ad un altro, in quanto il dono di sé è l’espressione più alta dell’amore. Pertanto, nell’attimo in cui decideremo di fare a meno del corpo, di donarlo a Lui e di dissolverci nella Sua luce – realizzando ciò che, appunto, è amore – allora sapremo, con dolce certezza, chi davvero siamo. Ecco che, da questa ottica,  il sesso acquista una dimensione completamente diversa e da azione fisica diviene un atto spirituale, diviene il tramite per conoscere profondamente la divinità che è in noi e per avvicinarci “concretamente” a Dio. Soprattutto, la sessualità si riappropria del suo connotato più decisivo: la libertà di essere! E libertà è libertà di pensiero, dunque, è  fantasia, è creazione!

Ma, cosa ancor più bella, libertà è essere sempre sé stessi, è essere e diventare amore e, quindi, significa ritrovare in noi i tratti dell’amore divino: è celebrare la nostra Divinità in ogni nostra umana manifestazione cosicché, senz’altro, sesso fa rima con amore!

Hoseki  Vannini

modella e fotografa Yasmina Rossi

Una persona che stimo e amo profondamente è Louise Hay. Non semplicemente per i suoi insegnamenti illuminati, ma soprattutto per essersi totalmente denudata condividendo parti del suo passato difficili da esporre in pubblico, in diversi dei suoi tanti libri. Questi fatti per lei dolorosi e anche imbarazzanti, e il suo trasparente mostrarsi, me l’hanno fatta consacrare come un essere da rispettare e amare senza confini.

Condividere quei fatti, mentali o reali, con cui a dispetto degli echi delle nonne che intimorivano convinte “I PANNI SPORCHI SI LAVANO IN FAMIGLIA” (proverbio inteso a segnalare l’inopportunità di portare a conoscenza di estranei tutto ciò che potrebbe esporci alle loro critiche ed anche a disonorarci) può essere un modo per restare incatenati a memorie e ricordi in un qui e ora infelice e paralizzato.

Spesso spartire svuota ulteriormente la parte energetica in stallo, ci libera.

Inoltre riuscendo a gestire la difficoltà dell’esporsi mette altre persone nelle condizioni di confrontare i propri “segreti” e di rendersi conto che davvero “siamo Uno”, (piccoli grandi eroi che fanno del proprio meglio, nelle grandi e nelle disdicevoli cose dell’esistenza), riuscendo a disinvestirsi emotivamente dal “problema”.

Ma la parte più concreta è il ritorno di energia trasformata e attivata nel proprio nucleo centrale dall’atto umile e pubblico dell’apertura del sé, che ci lancia nella Vita alla conquista dell’Amore più duraturo e potente (noi stessi) che ci consentirà di attrarre solo relazioni adeguate alla nostra vibrazione primaria.

Grazie Samanta, di cuore.

“Ho finito il libro… mi ci è voluto un pò.. perchè durante la lettura mi sono successe tante cose…. che mi hanno fatto riflettere e addirittura prendere delle decisioni importanti… già per questo dico GRAZIE.

Più che dire la mia sul libro vorrei raccontare dove mi ha portato la lettura e l’ascolto dei due mp3… Visto che una coppia felice nasce da un single felice ho cominciato ad ascoltare i due mp3 ininterrottamente…per ore… fino a quando una frase in particolare mi ha colpito … “la mia relazione comincia da me“.

Mi sono resa conto che SONO innamorata di un uomo da circa 2 anni… è un rapporto un pò strano…credo di averlo riconosciuto nell’istante in cui ho visto i suoi occhi, in un video… non parliamo poi di quando è entrato in casa mia x sentirmi cantare (ha poi confessato poco tempo fa che lui sapeva chi c’era dietro quella porta, che io ho aperto, che il viso era il mio… anche se non mi vedeva da più di 20 anni… anche se non ci siamo mai conosciuti ne frequentati, io ero semplicemente il contralto vicino a sua sorella.. e avevo 15 anni) mamma mia mi tremano la mani e le braccia nello scrivere, per fortuna non uso la penna!!!!!

Bene da quel giorno per me è diventato un’ossessione.
Lui però non arrivava mai… diceva un giorno ti spiegherò, un giorno ti racconterò e non lo faceva mai..
Beh, lo ha fatto qualche mese fa… così ho capito perchè non “arrivava” e non sarebbe mai arrivato. Lui single, intrappolato in una storia che definisce di amicizia (x me di assoluta dipendenza), che non gli avrebbe permesso di avere nessun tipo di rapporto con altre, se non superficiale o di “amicizia”… bene dico io, cominciamo con quello..essere amici è pur sempre qualche cosa..così abbiamo cominciato a frequentarci… abbiamo cominciato a passare ore e ore a chiacchierare e a raccontarci… e a conoscerci in modo più intimo… L’ombra pesante di lei era sempre pesante… presente… mi impediva di uscire da quel ruolo… AMICA… macchè amica, gli dico un giorno anche un pò arrabbiata, io ho un milione di amici ma non passo con loro le nottate a svelarci nell’intimo..

ACCIDENTI!!! Più andavo avanti nella lettura del libro e nell’ascolto degli mp3 più mi rendevo conto che non era quello che volevo… avevo un dolore atroce al piede destro, che mi impediva quasi di camminare, e un mattone sul cuore… era ora di agire.

Così, quasi incredula,ma fermamente decisa,ho detto no ad un suo invito… ho fatto ancora di più.. gli ho detto che mi faceva stare male passare ore a sentirgli raccontare che non sarebbe mai uscito da quella situazione, e che non sarebbe cambiato mai niente per lui (di conseguenza per noi)… gli ho detto che era meglio se non si faceva più sentire… se non quando avesse fatto il primo passo per stare meglio (volevo che capisse che è lui il padrone della sua vita, che è lui il solo ed unico che poteva cambiare la sua situazione)…

Insomma… Ho pensato… è finita.. era sparito il dolore al piede, era sparito il mattone sul cuore.. lo avevo lasciato andare.

Ero orgogliosa di me, avevo rispettato per prima cosa il mio sentire.. non stavo bene in quella situazione, volevo altro, volevo essere libera di amarlo… volevo essere amata, da lui che non ama nemmeno se stesso.

Ora sono serena, consapevole del fatto che se dovesse tornare lo farà da persona libera… e da lì si può ricominciare.

Tutto si è svolto con l’intensità e la velocità di un uragano!!! come se non ci fosse più tempo per la confusione…tu dici chiarezza e amore…è vero dico io! è proprio questo che voglio nella mia vita in questo momento CHIAREZZA E AMORE!

Grazie per l’effetto che le tue parole hanno avuto su di me… mi hanno liberata… GRAZIE SILVIA, GRAZIE GRAZIE GRAZIE”.

Samanta Balzani