L’anima libera è rara, ma quando la vedi la riconosci,
soprattutto perché provi un senso di benessere
quando gli sei vicino
Charles Bukowski

Oltre al piacere di abbracciare le mie amiche quello che, quasi ogni volta constato, è la mole di problemi che ognuno raccoglie strada facendo, e si trascina nella vita, condividendo quando può sperando in un comprensibile alleggerimento emotivo o almeno di averne una schiarita alle idee. Mi stupisce come incredibilmente molte persone ricreino senza sosta in ogni qui e ora, ogni volta in modo differente, un carico di problematiche doloranti e a mio parere inutili.

Possibile “non essere mai a posto”? Possibile non riuscire a imparare – e mettere in pratica – che il centro della propria vita è “me” qualsiasi altra persona, cosa o situazione entri, ci sia o esca dalla mia esistenza?

Nel percorso di crescita comprendiamo molte dinamiche e anche con una certa fatica le riteniamo giuste e sensate ma spesso quando si parla di relazioni sentimentali saltano tutte le buone intenzioni e tutto torna teoria che a molti investe come un uragano. Il risveglio spirituale o consapevolezza che dir si voglia, non va a compartimenti stagni, è un punto di vista che parte da se stessi, maturato sulla propria pelle, sull’intenzione che si ha di stare bene, concetto che si estende agli altri, che è un volere il bene con e nel Tutto.

Siamo un bel gruppo, ci conosciamo da tempo, donne mature, più o meno tutte della mia età, colte e sveglie – almeno ci pare – che per passione o professione siamo in percorsi spirituali o di crescita personale si può dire da sempre. La cena, anche sdrammatizzando da parte di tutte, è stata dedicata a indagare, e a consolare, una delle 4 che innamorata da qualche tempo si crea enormi problemi, e domande, nel cercare di capire se il lui la ama, se è sincero e lineare – ovvero è fedele – come le assicura e dice. Lei è una donna molto bella e intelligente, autonoma e indipendente e si rende benissimo conto dell’assurdità di passare l’esistenza di dolore in dolore, che sia per l’ex fidanzato tiranno, per il padre despota e castrante o per l’apprensione alla salute dei suoi tre cani che appena hanno una minima defaillance mettono in ansia il suo equilibrio e la sua vita. Per lei ogni situazione è “buona” per non stare mai bene, per preoccuparsi, per stazionare su rimuginazioni, elucubrazioni, problemi di qualsiasi tipo e genere. Ovvio che non lo fa apposta, anzi, oltretutto è una docente in crescita aziendale per cui di cose ne sa, ne vede e ne corregge, con successo,  per professione. Ma tant’è…

I suoi racconti sono stati al limite del razionale, quasi inconsapevoli, lei sta (sceglie di stare) “dentro” la faccenda, avviluppata nel suo “delirio” interiore. Ha cercato, ogni volta che ha potuto avere la parola di raccontarci delle sue indagini sul fidanzato che a suo dire le istilla dubbi che lei somma alla sua preoccupazione, ai suoi ragionamenti fatti di paragoni e congetture in una sbalorditiva strada e tempo investito nel procurarsi dolore.

Il tempo dedicato a questi pensieri eccessivi, ossessivi e… inconcludenti è il peggior tempo investito che possiamo vivere nella nostra esistenza.

Il Potere che deleghiamo agli altri nel desiderare/pretendere il loro amore, la loro benevolenza, l’accettazione, l’aspettativa alla “fedeltà” (che non è solo un fatto fisico sessuale, a volte c’è la stessa situazione nelle amicizie o sul lavoro) è un campo che non dovremmo neppure considerare. Per il nostro bene, per la nostra energia che ci investe su ogni livello, per l’idea di “libertà” di cui ogni essere ha diritto e che nessuno può pensare di indirizzare o decidere. Questo, a mio parere, vale anche per le coppie conclamate in matrimoni o convivenze.

Chiunque, se vuole, fa ciò che desidera fare “giusto o sbagliato” che sia, e nessuno ha il diritto di vietarglielo o di perdere a causa di questo la propria serenità. Non è questo il punto. Il discorso è che io non posso essere costantemente “fuori centro” nell’investire energie e forza nel controllare che tutto vada come vorrei. Ovvio che una coppia trasparente e coerente è la situazione amorosa ideale. La ricchezza interiore ed energetica che ci pervade quando siamo in una relazione appagante e chiara è il percorso ideale che sarebbe giusto tutti vivessimo, ma non tutti siamo uguali, e preziosi sono gli insegnamenti che ogni situazione ci porta per imparare a generare dai noi la nostra pace e la nostra inscalfibile energia.

Qui e Ora, io sono il centro di me.

“Stare male” – vero o immaginato che sia – perchè le cose non vanno come vorremmo è il peggior atto di disamore che possiamo dare a noi stessi. E non riguarda “gli altri”, loro, gli altri, chiunque essi siano, hanno la responsabilità personale di ciò che fanno e di come si conducono, tanta quanta ne abbiamo noi stessi nei confronti della nostra felicità e del nostro potere.

Io mi amo sempre, comunque e sempre di più, senza “ma” e senza “se”!

Il Natale lo trascorreremo separati, io a Genova dalla mia famiglia, lui a Brindisi da suo figlio e dai suoi. Siamo molto felici di questa scelta senza preconcetti, senza tensioni, senza motivazioni che non siano semplicemente i personali desideri espressi in sincerità. Premetto a lui piacciono i miei (e viceversa) e a me piacciono i suoi, anche questo reciproco. Così io starò insieme a mamma e papà, ai miei fratelli, a mia nipote e sarò in pieno nella mia meravigliosa tribù, lui farà altrettanto con la sua famiglia e ci ritroveremo una settimana dopo per passare il capodanno assieme con un pò di cose vissute diversamente da raccontarci. E con tanta gioia di rivederci. Trovo meraviglioso decidere in piena libertà di ogni cosa che ci facciamo accadere nel nostro importante rapporto fatto di amore, di affetto, di fiducia, di risate, di comprensione e supporto in ogni ambito. E libertà di ampio respiro.

Sandro l’ho conosciuto in un momento in cui essere single, dopo vent’anni di matrimonio, e quasi cinque di semi singletudine, era la mia dimensione perfetta, e questa relazione è arrivata nella mia vita quando davvero non avevo più nessuna urgenza e soprattutto nessun “bisogno” emotivo di accasarmi. Avevo già avuto la mia vita sentimentale, per lunghi anni anche molto felice, e stavo riscoprendo gli innumerevoli pregi di una situazione di assoluta e soddisfatta indipendenza dove ho scoperto la vera me e soprattutto mi sono messa alla prova, uscendone più forte e vincente. Pertanto avendo già avuto molto non avevo da chiedere cose particolari alla vita sotto questo aspetto, non ero in credito, mi sentivo appagata da ciò che avevo vissuto anche se si era concluso, come a volte capita in molti settori dell’esistenza.

Noto che quando arriva la fase terminale nell’ambito di una relazione, spesso, ci si rifiuta di prendere provvedimenti, si temporeggia, si aspetta, si vive in una dimensione di vita a metà (o di doppia vita) senza il coraggio di concludere qualcosa che non ha più senso tenere in moto. Questa mia posizione fa reagire i miei lettori (presumo, e ciò è meraviglioso, innamorati di una persona o dell’amore) infastiditi “Non sono d’accordo, spesso fai capire che l’amore è eterno” o con considerazioni tipo “E’ facile andare di relazione in relazione quando non c’è più la passione, bisogna avere e dare una qualche stabilità”. Magari vivendo infelicemente, e lamentandosene appena si può. Poi se ci sono figli di mezzo la difficoltà oggettiva, le scuse e il senso di colpa aumentano ancora di più la posizione statica che si tende a far perdurare.

Ricordo con estrema chiarezza, al termine di una breve e complessa relazione nei recenti anni single in cui ho “chiesto” all’Universo di non avere mai più situazioni in cui ci fosse stato da “instradare” un qualcosa che non fluisse in modo armonioso e naturale, senza alcun tipo di compromesso o forzatura data dalla passione, dal desiderio o dalla sacrosanta differenza caratteriale.

Nel senso che nessuno deve cambiare per qualcun altro, ma soprattutto in Amore tutto deve fluire in modo chiaro e il più simile possibile all’idea di “anima gemella” che vuol dire semplicemente rispetto e attenzione a 360°. Ho ri pensato a questa richiesta verso l’Alto parlando con una nuova amica mentre mi raccontava con occhi lucenti del suo benessere di donna sola per scelta (almeno fino a quando non arrivi qualcosa di “adeguato” a ciò che lei è adesso) che apprezza il proprio tempo, la propria libertà, i propri spazi, e gode nel sapere che tutta la sua vita dipende da se stessa nell’accezione migliore del termine. Gloria ha un bar che gestisce da sola, si alza alle 5 di ogni mattina, s’è organizzata la vita dopo 24 anni di matrimonio e una separazione, e ha messo in pratica il suo qui e ora esattamente come le sembra il meglio per lei. E’ una persona solare, generosa, piena di energia e di iniziative, e non basa tutto sulla ricerca di un amore o sul lamento di una (momentanea) “non relazione”. Perchè la vita è un percorso momento per momento fatto anche di pause di riflessione da godere al meglio per se stessi, esprimendo la propria unicità e creatività di persona matura, centrata e desiderosa di essere piena e soddisfatta comunque.

Chi sta bene con se stesso sceglie di andare avanti sempre al meglio delle proprie potenzialità e questo porterà sicuramente al meglio del meglio, che non sapremo mai cos’è finchè non impareremo il massimo Amore nei confronti di noi stessi.

Buon Natale su tutta la linea, e tanto Amore per te sempre.

Leggendo questa affermazione all’interno di un commento di una lettrice a un post su Ho-oponopono.info mi sono domandata se è vero, o meglio perchè sia generalmente diffusa questa “lamentosa considerazione”: “‘le persone non arrivano da te per caso’….è molto bello, sono dispiaciuta però che in questi ultimi anni, siano in aumento le separazioni tra coppie, abbiamo bisogno di pace, di amore, di stare uniti se vogliamo migliorare… come mai le giovani coppie invece si lasciano con maggior facilità di prima? Eppure la sensibilità del pensiero positivo è… in aumento!!!!”

Probabilmente è da molto tempo che questo accade perchè lo sento dire da tanto… ed effettivamente è constatabile, le relazioni anche se “sacralizzate” durano meno che in qualsiasi altro periodo storico. A parte il fatto che “una volta” ci si sposava (anche) addirittura per procura, e talvolta pur se per amore senza la possibilità di conoscersi in maniera adeguata. Eppure mediamente i matrimoni duravano tutta la vita. Erano considerati folli o smidollati quelli che lasciavano la famiglia, e visto che nel passato si facevano più figli c’erano quindi più famiglie che “coppie”, E sempre “una volta”, il fatto stesso di convivere e non sposarsi era considerato una disdicevole eccentricità.

Quello che non si dice in modo chiaro tanto quanto la ritritata considerazione che “ci si lascia con più facilità di un tempo” è che di massima le relazioni sono decisamente più chiare, “sincere” e meno inclini al compromesso. Dell’epoca dei miei vent’anni o poco più, ricordo con piacere e gratitudine le chiacchierate a tutto campo con un anziano prete, un amico, una mente illuminata.

Con l’ovvio segreto professionale raccontava quanto fosse diffuso il tradimento che gli confessavano i suoi parrocchiani, senza troppe differenze nell’accadere a uomini o donne. Tradimenti confidati da coppie sposate e perbene, in normali matrimoni, normali vite, normali famiglie. Da sconcertato e preoccupato, quando agli inizi della sua missione cercava di redimere il suo gregge, si ritrovava a parlarne vecchio e saggio, (e a causa dei suoi sermoni rivolti all’essere umano libero da schiavitù mentali di ogni tipo fu conseguentemente trasferito in un innocua spopolata e decentrata curia), si ritrovava, dicevo, a comprendere e a non giudicare con il metro che la chiesa cercava di imporgli. E che avrebbe dovuto imporre. E, onestamente, scrollava la testa in quanto si rendeva conto di come la religione avesse messo nelle condizioni di continue mareggiate le menti e i corpi degli individui che componevano la sua comunità Uno slalom perenne tra sacro e profano, tra regole terrene verso premi e punizioni “divine”. Sbandamenti forse ancora più urgenti proprio perchè proibiti da un contratto e contemporaneamente più “giustificati” proprio perchè obbligati da un contratto..

Questo è solo un dato ufficiale tra le confidenze che ho ascoltato in una vita, il resto viene da fonti più terra terra… amici, conoscenti, lettori, pettegolezzi. Tradire e restare nella coppia è la via di “sopravvivenza” più diffusa che ci sia. Non che io lo consideri “grave” o disdicevole, ognuno ha la sua vita e il diritto di condurla come meglio crede, ma mi fa sempre sorridere quanto sia la norma trovare “il bello dell’amore” al di fuori della storia che si sta vivendo “per tutta la vita” e allo stesso tempo ci sia ancora chi se ne stupisce, chi si scandalizza o ne fa una tesi di discussione morale.

A mio parere lo stare insieme per battere un record di durata non dovrebbe entrare in una statistica seria e ragionevole e che ancora in troppi considerano il bene (trasparente onestà) da contrapporre al “male” (separazioni o cambi di rotta) ovvero quello che la sincerità di pensiero e di comportamento ha portato nelle relazioni e nei rapporti.

Quindi cosa è “bene” insegnare ai nostri figli? A mantenere un rapporto costi quello che costi anche quando è evidente che malgrado tutto “non sa’ da continuare”? Oppure a restare nel nucleo a parole ed agire “fuori nucleo” segretamente, o magari il coraggio di essere allineati a se stessi decidendo di voltare pagina?

O forse possiamo imparare ad essere responsabili anche se la vita ci porta in direzioni diverse. E’ così utopistico e “banale” pensare che quello che conta è amarsi e sostenersi perchè siamo esseri consapevoli e come tali possiamo farlo anche senza la pistola alla tempia dell’obbligo di legge, che sia di natura religiosa o giudiziaria, e far marciare tutto con amore sempre e comunque, soprattutto nel caso di figli?

Magari rinunciando alle lotte, alle fughe, alle pretese economiche, alle ripicche, ai sotterfugi, alle bugie, alla convenienza sociale e materiale? Io credo fermamente che in questa svolta planetaria epocale ci sia largo spazio per crescere tutti, anche se “non insieme” come ci raccontano le favole (o ci piace far credere per ottenere la buona pagella sociale dagli “altri”, l’autorevolezza con i figli, l’ammirata stima dei vicini) ma assieme come una grande, saggia e amorevole tribù.

P.S.: e poi i selvaggi sarebbero loro ?

Chi percorre un cammino spirituale, che ha come priorità la comprensione e la pratica dell’amore, naturalmente indaga anche le problematiche legate all’amore di coppia e non può, dunque, esimersi dall’esprimere la sua opinione in materia di sessualità. Difatti, la sessualità  è, giocoforza, un elemento fondante della vitalità del rapporto amoroso.

Ma come si compone questo aspetto del nostro essere prettamente legato alla felicità del corpo con le esigenze cosiddette “asessuate” della spiritualità  e che dipendono, invece, dall’appagamento dell’anima? Come si mettono in relazione i bisogni del corpo e dell’anima nei riguardi di questo tema? Finché saremo ancorati ad un concetto di dualità  corpo-anima, sarà davvero difficile sanare questa apparente dicotomia, ma quando allargheremo il nostro orizzonte speculativo, forse, sarà semplice capire il significato ultimo che la sessualità  ha da aggiungere  al concetto dell’amore in sé.

L’essere umano ha avuto in dono i cinque sensi per interagire con un reale creato dal nostro pensiero, per dare forma alle nostre idee senza forma e Ognuno di noi, santo o delinquente, deve fare i conti con la fisicità che i cinque sensi veicolano. Anche un uomo votato all’ascesi, disinteressato a quanto lo circonda, prima di isolarsi in un eremo, ha dovuto sfidare i sensi, ha dovuto sperimentarli per poi sublimarli. A maggior ragione, dobbiamo farci i conti noi che cerchiamo di capire chi siamo e cosa stiamo a fare qui. Solo nel momento in cui avremo afferrato la connessione corpo–anima  nella sua intima essenza,  saremo in grado di sperimentare il fascino di questa unica entità, di questo sistema di percezione fisico e spirituale che è stato programmato per  ricongiungerci con la divinità  e per superare ogni concetto che rimandi alla separazione.

E proprio il sesso, quale delizioso strumento di comunicazione è, molto probabilmente, il mezzo più adeguato, per aiutarci a ricompattare quella supposta ed innaturale dualità. Nel tempo, posizioni religiose, filosofiche e politiche hanno costretto la sessualità ad un ruolo non consono alla sua natura, un ruolo divenuto, in seguito a capziose manipolazioni, se non dannoso, certamente non adeguato alla valorizzazione della sua essenza e per certi versi sconcio.

Tutto questo lavorio culturale, morale, e sociale  è servito per tenere sotto controllo gli esseri umani, per tenerli lontani dall’autodeterminazione e per arginare comportamenti non utili all’economia di una società fondata sul potere di pochi a scapito di molti.

Tuttavia, le emozioni,  che da sempre sono patrimonio del cuore e della sessualità, sono quanto di più difficile si possa tenere a freno. La mente,  invece, rifugge le emozioni, le giudica, le cataloga e cerca di eliminarle a vantaggio di atteggiamenti riconducibili non all’individuo, alla sua speciale singolarità, ma ad un disegno collettivo di ordine e controllo. Il ruolo della mente, quindi, è utile ad un Corpus ideologico che privilegia comportamenti standardizzati e dunque controllabili in ogni frangente, ragion per cui, in ogni settore del consesso civile, si è cercato di dare il minimo spazio possibile all’emotività a favore, altresì, della razionalità.

Questo modo di procedere ha fatto sorgere una serie di credenze, divenute, poi, convinzioni, che hanno influenzato, non poco e non solo, la nostra condotta sessuale ed hanno generato una percezione distorta  della sessualità che, da allora, è considerata come una parente sciagurata del sentimento d’amore.

Quanta confusione, quanti drammi hanno preso vita a causa di queste pretese teorie e quanti rapporti d’amore sono naufragati in virtù di questo stato di cose, quante emozioni sono state represse e mortificate.

Invece, la Spiritualità, che ha come suo obiettivo quello di migliorare la qualità della vita degli individui, di esaltare il valore dell’esistenza, della vita tout court, non si è accontentata di relegare la sessualità ad una funzione riproduttiva, ad un momento a sé stante della fisiologia umana,  ad una istintiva e rozza prerogativa fisica, ed è andata, come sempre, oltre il sentito dire, oltre le apparenze ed ha esplorato, perciò, dal suo punto di vista, il compito primario della sessualità.

È stato allora che il sesso ha perso i suoi connotati morbosi ed indecenti ed ha svelato la sua reale identità.  Allora,  finalmente, il tanto dannoso e vituperato sesso si è mostrato per ciò che è: semplicemente un modo per dare corpo alle emozioni dell’anima, meglio, del cuore! In ultima analisi, quindi, si è scoperto che è proprio il sesso la dimostrazione di come ogni parte di noi sia preposta a dare un senso compiuto all’originalità dell’essere umano.

Nell’atto sessuale la separazione di due persone si annulla, si dissolve in una perfetta sintesi che è sì fisica, ma che comporta una scomparsa del sé e, pertanto, trasferisce le emozioni da un cuore ad un altro in un amplesso, che fa nascere non solo una nuova vita, ma un nuovo sé… Un sé, frutto della comunione fisica e spirituale di due identità, due entità idealmente separate, che, nell’atto sessuale, si scoprono una! E questo “essere uno” lo sentiamo come primordiale unione, come scomparsa di una divisione sofferta, una divisione che trascende i suoi limiti per creare un’apertura sull’immensità del concetto che chiamiamo amore. Amore che, comunque si esprima, è assenza di sé, è sparizione del sé, dell’ego! Se riflettiamo sull’estasi di un orgasmo, sull’assoluta mancanza di pensieri di quell’attimo, sullo stato di dimenticanza di noi stessi, possiamo spiegarci, a grandi linee, cosa sarà, l’amplesso con Dio, l’unione con lui, nell’istante  in cui rimetteremo a Lui il nostro corpo per ri-diventare Lui.

Quando Dio  (l’Universo, l’Energia creatrice, o come meglio ci piace denominarlo)  ci ha “immaginato” come corpi, ci ha permesso di amare questo strumento fino al punto di donarlo ad un altro, in quanto il dono di sé è l’espressione più alta dell’amore. Pertanto, nell’attimo in cui decideremo di fare a meno del corpo, di donarlo a Lui e di dissolverci nella Sua luce – realizzando ciò che, appunto, è amore – allora sapremo, con dolce certezza, chi davvero siamo. Ecco che, da questa ottica,  il sesso acquista una dimensione completamente diversa e da azione fisica diviene un atto spirituale, diviene il tramite per conoscere profondamente la divinità che è in noi e per avvicinarci “concretamente” a Dio. Soprattutto, la sessualità si riappropria del suo connotato più decisivo: la libertà di essere! E libertà è libertà di pensiero, dunque, è  fantasia, è creazione!

Ma, cosa ancor più bella, libertà è essere sempre sé stessi, è essere e diventare amore e, quindi, significa ritrovare in noi i tratti dell’amore divino: è celebrare la nostra Divinità in ogni nostra umana manifestazione cosicché, senz’altro, sesso fa rima con amore!

Hoseki  Vannini

modella e fotografa Yasmina Rossi

Una persona che stimo e amo profondamente è Louise Hay. Non semplicemente per i suoi insegnamenti illuminati, ma soprattutto per essersi totalmente denudata condividendo parti del suo passato difficili da esporre in pubblico, in diversi dei suoi tanti libri. Questi fatti per lei dolorosi e anche imbarazzanti, e il suo trasparente mostrarsi, me l’hanno fatta consacrare come un essere da rispettare e amare senza confini.

Condividere quei fatti, mentali o reali, con cui a dispetto degli echi delle nonne che intimorivano convinte “I PANNI SPORCHI SI LAVANO IN FAMIGLIA” (proverbio inteso a segnalare l’inopportunità di portare a conoscenza di estranei tutto ciò che potrebbe esporci alle loro critiche ed anche a disonorarci) può essere un modo per restare incatenati a memorie e ricordi in un qui e ora infelice e paralizzato.

Spesso spartire svuota ulteriormente la parte energetica in stallo, ci libera.

Inoltre riuscendo a gestire la difficoltà dell’esporsi mette altre persone nelle condizioni di confrontare i propri “segreti” e di rendersi conto che davvero “siamo Uno”, (piccoli grandi eroi che fanno del proprio meglio, nelle grandi e nelle disdicevoli cose dell’esistenza), riuscendo a disinvestirsi emotivamente dal “problema”.

Ma la parte più concreta è il ritorno di energia trasformata e attivata nel proprio nucleo centrale dall’atto umile e pubblico dell’apertura del sé, che ci lancia nella Vita alla conquista dell’Amore più duraturo e potente (noi stessi) che ci consentirà di attrarre solo relazioni adeguate alla nostra vibrazione primaria.

Grazie Samanta, di cuore.

“Ho finito il libro… mi ci è voluto un pò.. perchè durante la lettura mi sono successe tante cose…. che mi hanno fatto riflettere e addirittura prendere delle decisioni importanti… già per questo dico GRAZIE.

Più che dire la mia sul libro vorrei raccontare dove mi ha portato la lettura e l’ascolto dei due mp3… Visto che una coppia felice nasce da un single felice ho cominciato ad ascoltare i due mp3 ininterrottamente…per ore… fino a quando una frase in particolare mi ha colpito … “la mia relazione comincia da me“.

Mi sono resa conto che SONO innamorata di un uomo da circa 2 anni… è un rapporto un pò strano…credo di averlo riconosciuto nell’istante in cui ho visto i suoi occhi, in un video… non parliamo poi di quando è entrato in casa mia x sentirmi cantare (ha poi confessato poco tempo fa che lui sapeva chi c’era dietro quella porta, che io ho aperto, che il viso era il mio… anche se non mi vedeva da più di 20 anni… anche se non ci siamo mai conosciuti ne frequentati, io ero semplicemente il contralto vicino a sua sorella.. e avevo 15 anni) mamma mia mi tremano la mani e le braccia nello scrivere, per fortuna non uso la penna!!!!!

Bene da quel giorno per me è diventato un’ossessione.
Lui però non arrivava mai… diceva un giorno ti spiegherò, un giorno ti racconterò e non lo faceva mai..
Beh, lo ha fatto qualche mese fa… così ho capito perchè non “arrivava” e non sarebbe mai arrivato. Lui single, intrappolato in una storia che definisce di amicizia (x me di assoluta dipendenza), che non gli avrebbe permesso di avere nessun tipo di rapporto con altre, se non superficiale o di “amicizia”… bene dico io, cominciamo con quello..essere amici è pur sempre qualche cosa..così abbiamo cominciato a frequentarci… abbiamo cominciato a passare ore e ore a chiacchierare e a raccontarci… e a conoscerci in modo più intimo… L’ombra pesante di lei era sempre pesante… presente… mi impediva di uscire da quel ruolo… AMICA… macchè amica, gli dico un giorno anche un pò arrabbiata, io ho un milione di amici ma non passo con loro le nottate a svelarci nell’intimo..

ACCIDENTI!!! Più andavo avanti nella lettura del libro e nell’ascolto degli mp3 più mi rendevo conto che non era quello che volevo… avevo un dolore atroce al piede destro, che mi impediva quasi di camminare, e un mattone sul cuore… era ora di agire.

Così, quasi incredula,ma fermamente decisa,ho detto no ad un suo invito… ho fatto ancora di più.. gli ho detto che mi faceva stare male passare ore a sentirgli raccontare che non sarebbe mai uscito da quella situazione, e che non sarebbe cambiato mai niente per lui (di conseguenza per noi)… gli ho detto che era meglio se non si faceva più sentire… se non quando avesse fatto il primo passo per stare meglio (volevo che capisse che è lui il padrone della sua vita, che è lui il solo ed unico che poteva cambiare la sua situazione)…

Insomma… Ho pensato… è finita.. era sparito il dolore al piede, era sparito il mattone sul cuore.. lo avevo lasciato andare.

Ero orgogliosa di me, avevo rispettato per prima cosa il mio sentire.. non stavo bene in quella situazione, volevo altro, volevo essere libera di amarlo… volevo essere amata, da lui che non ama nemmeno se stesso.

Ora sono serena, consapevole del fatto che se dovesse tornare lo farà da persona libera… e da lì si può ricominciare.

Tutto si è svolto con l’intensità e la velocità di un uragano!!! come se non ci fosse più tempo per la confusione…tu dici chiarezza e amore…è vero dico io! è proprio questo che voglio nella mia vita in questo momento CHIAREZZA E AMORE!

Grazie per l’effetto che le tue parole hanno avuto su di me… mi hanno liberata… GRAZIE SILVIA, GRAZIE GRAZIE GRAZIE”.

Samanta Balzani

Tema di alcune discussioni, tra amiche e coaching è l’abitudine e la “noia” che vivere insieme spesso impantana la coppia come in un calmo lago cristallizzato.

Non si argomenta qui di problemi da risolvere, discussioni, conflitti o contrasti, ma del bisogno di poter avere oasi personali nelle quali riappropriarsi del singolo Sé e ricaricare la propria individuale personalità.
E’ importante poter trascorrere del tempo fuori dalla relazione e riuscire a ricompattare la propria essenza in libertà, fuori dai medesimi schemi e quotidianità, fuori dalle aree consolidate e ripetitive.

Come per qualsiasi altro vissuto, anche il più piacevole, l’abitudine tende a livellare le emozioni, sminuendo il significato dell’intento di condividere, stancandoci energeticamente e svuotando l’importanza della scelta, anche se questa è la migliore che possiamo mettere in atto.

Questo lo possiamo sperimentare in molti ambiti, quello che diventa “normale” e ovvio diventa anche poco desiderabile e apprezzabile. Io adoro il sushi ma se ogni giorno mangio sushi dopo un pò lo troverò normale, poi noioso e quindi potrei davvero sviluppare un’intolleranza al sapore, all’odore o anche alla vista. Idem per qualsiasi cosa a cui ho accesso in modo continuo e ripetitivo.

La scelta di fare vacanze separate, o almeno una parte di esse, non è solo un atto di coraggio anticonvenzionale ma la comprensione e la messa a fuoco che “io” non sono un noi, io sono un Io che sceglie di essere anche un “noi”.

Molte relazioni subiscono grossi inciampi e in alcuni casi vere e proprie crisi quando uno dei due esprime il desiderio di godere di un momento più o meno lungo di sana individualità, in porzioni e spazi assolutamente sacrosantamente personali. E molti rapporti vanno in scompenso per l’incapacità di esprimere i reciproci personali bisogni utilizzando compromessi che, con l’intenzione razionale di non destabilizzare un ritmo acquisito, depotenziano e rendono insofferenti entrambi i partner portando a stati di tensione ingiustificata semplicemente ovviabile da un vero e sincero amore per se stessi e per l’altro come esseri integri e indipendenti sempre e  comunque.

Come ho scritto nel mio ebook “Amore da conquistare e con cui stare” io non potrei più vivere una relazione dove fosse sottinteso un qualche “dover” faticosamente giustificare o chiedere il permesso per gestire il mio tempo o i miei bisogni, e questo vale anche per i miei desideri. Il fatto di sapere che in ogni momento posso scegliere cosa, come e dove andare o essere mi rende quasi superfluo il fatto di usufruirne ma a volte è necessario per quella parte di me che ha bisogno di sentirsi viva e in piena ricezione delle energie destinate esclusivamente a me.

Questo tipo di rispetto, condiviso, mi fa amare profondamente il mio partner.

Naturalmente il concetto vale per entrambe le parti, nel modo più assoluto e comprensivo.
Dedicarci del tempo, degli spazi e del nuovo quando occorre e quando lo desideriamo ridarà il pieno valore al quotidiano che riprenderà quota e significato proprio per la consapevolezza che la propria libertà è a portata di mano sempre e comunque. E sempre e comunque possiamo avere ed essere l’io e il noi. Senza l’io non ci può essere un noi pieno, reciproco, entusiasta e grato.

Quale è  la tua opinione in proposito? Scrivimi un commento visto che l’argomento è emotivamente delicato e soggettivo. Allarghiamo le sensazioni e condividiamo i pareri?

Pensa a quando hai scelto la tua auto.

Hai individuato la marca, il modello, il colore e le caratteristiche che ritenevi fossero il meglio per te. Dopo aver guidato l’auto per un paio di mesi, ti rendi conto che forse avresti dovuto acquistare una macchina più grande, o che forse i sedili in pelle sarebbero stati meglio, o che in giornate di sole e caldo, il tetto apribile sarebbe stato meraviglioso.

Tuttavia è troppo tardi, quindi scegli di tenere l’auto e apprezzarla per i vantaggi iniziali per cui ti è piaciuta tanto.

In un certo senso è lo stesso per la tua relazione.

I primi tempi è tutto perfetto, poi le cose potrebbero cambiare un pò… Oltre ai piaceri ci sarà qualche ostacolo da superare e da mettere a punto. Il vantaggio è che il partner non è una macchina e si può trovare a percepire le tue stesse sensazioni, magari senza dirtelo.

Se riuscite a comprendere la preziosa scelta che avete fatto incontrandovi potete scegliere di far sì che tutto tra voi funzioni al meglio.

Non solo ma che questa relazione diventi l’espressione di due unicità che alleandosi diventino un accordo di profonda Forza e Felicità senza limiti e confini.

In un certo senso una psicoterapia collettiva, il merito va anche alle situazioni delle persone che scrivono nelle sessioni di Josaya Coaching, alla mia esperienza di crescita personale e spirituale (di cui non modificherei una virgola, neanche dei momenti più bui) e soprattutto va alla Vita che continuamente e instancabilmente (ci) mette nelle condizioni di capire, riaggiustare il tiro e di esistere nel modo migliore in un Qui e Ora davvero straordinario, se lo vogliamo.

Stare “male” è sempre una scelta e, come stare favolosamente bene, tutto dipende da noi. Che lo vogliamo credere o meno, non abbiamo la più piccola scusa per non vivere alla grande con ogni nostra capacità e talento. Anche nell’Amore.

La faccenda è seriamente… semplice, di una semplicità tale che osservare quelli dai più percepiti come “problemi sentimentali” o “dolori d’amore” da una diversa prospettiva, quella del vero IO, ci farà istantaneamente capire, d’aver “sprecato” una montagna di tempo adagiati nei luoghi comuni e nell’autosabotaggio. Siamo rimasti immersi nella folla del “noi” collettivo e irrealistico della propria mente, nelle abitudini e nelle credenze sociali e dintorni. Abbiamo guardato e indagato dappertutto anzichè rafforzare la connessione con noi stessi.

Questo “accorgerci” ci darà l’urgenza di non perdere neppure un ulteriore minuto facendoci fare del male (o/e facendolo agli altri).
Inizialmente un’ansia glaciata ci fulminerà nella comprensione dell’assurdo meccanismo a cui abbiamo volontariamente partecipato e dallo stesso modus che ci siamo aspettati nelle nostre storie di “amore”. Ottimo prendere atto e ri partire immediatamente nell’Adesso.

In realtà lo “spreco” non esiste. Ognuno fa del proprio meglio con quello che la propria mente elabora e con quello che sa o crede di sapere. Ogni vissuto e ogni relazione hanno un’importanza capitale al nutrimento e alla conoscenza di noi stessi.

Ogni evento a cui ci apriamo porta, tassello dopo tassello, a qualcosa di immensamente chiaro e potente, ci consegna alla nostra conoscenza.  Un’illustre faccenda. Sta sempre ed esclusivamente a noi scegliere, momento per momento, quello che stiamo esistendo ma soprattutto quello che stiamo percependo come sensazione, che poi creerà ulteriori attrazioni di coordinata vibrazione su tutti i livelli a cui abbiamo accesso.

Un concetto di Osho è illuminate (come molti dei suoi pensieri, ma ci tengo a non essere considerata una sua “discepola”, io non voglio e non mi sento associata a niente e nessuno e allo stesso tempo con tutti e Tutto)

“…l’Amore non è una passione. L’Amore non è un’emozione. L’amore è una comprensione profonda del fatto che in qualche modo l’altro ti completa. Qualcuno ti rende un cerchio perfetto; la presenza dell’altro rinforza la tua presenza. L’amore dà la libertà di essere se stessi, non è possessività” e mi piace aggiungere “Amare davvero è volere il Bene dell’amato” qualunque che sia questo “bene”. L’amato è l’altro ma soprattutto noi.

Noi non siamo di nessuno e nessuno è nostro, è molto più ampia la portata e la potenza dell’Amore, è qualcosa di immenso. Difficile pensare questo quando tutti i sensi e tutte le emozioni ci riportano solo ed esclusivamente ad un’altra persona con i limiti che ci imponiamo e pretendiamo. “Vivo per te” o “Muoio per te” l’abbiamo provato tutti. Era a suo modo uno stato meraviglioso, paradossalmente anche nel dolore. Le grandi emozioni fanno sentire vivi e immortali. La sfida è trovare il giusto equilibrio tra le grandi emozioni (percezioni) mantenendoci unici, integri, forti e immensi. Non c’è da “scartare” nulla, solo da integrare in una diversa concezione.

“L’efficacia è la misura della verità” il terzo principio Huna, che a noi Josaya piace tanto citare è ciò con cui procedo nella vita. Se sto bene, bene davvero e non che “mi racconto che sto bene”, tutto è perfetto. Se sto male, se lascio che ciò che esperimento mi “devasti”, mi ossessioni, mi schiavizzi e mi procuri eccessive aspettative (che mi porteranno inevitabili frustrazioni) ciò non è “efficace”.

Siamo in questa dimensione per vivere, per gioire e per dare un senso a questo tempo che ci è concesso. L’amore è un fattore primario per la felicità dell’essere umano, per l’espansione di ogni essere vivente.

L’Amore nel rapporto di coppia è una delle esperienze più magnifiche e importanti che possiamo fare. Due unicità alleate saranno invincibili, e questa alleanza va molto oltre quello che immaginiamo o che spesso vediamo nei nostri rapporti o in quelli di chi ci sta accanto.

E’ possibile, è fattibile, è la cosa più grande che possiamo mettere in atto, per la nostra gioia e quella dell’intero Universo.

A breve vi darò i dettagli sull’uscita del mio ebook “Amore da conquistare e con cui stare”, con la prefazione di Andrea Panatta.

Silvia Paola

Una fetta agrodolce della relazione è quella che si affaccia sul versante dei suoceri e del resto della sua famiglia, due pianeti che si mettono in moto per esplorare le reciproche orbite. A volte con rispetto ma spesso con il rischio e il timore di invadenza, preoccupazione che solitamente vive la coppia  (nello specifico è il timore più diffuso della nuora e del genero) che è l’elemento momentaneamente estraneo. La coppia si apre e si allarga in un mondo sconosciuto. Vediamo di affrontare al meglio la questione.

Quasi mai si è rilassati in vista del primo esame e si parte, anche senza volerlo, con dei programmi, dei preconcetti, dei luoghi comuni o anche delle preoccupazioni nell’affrontare il grande giorno della presentazione ai genitori del partner.

Anche se non sono più i tempi dei fidanzamenti ufficiali, che in certe zone d’Italia e in ambienti tradizionali perdurano, la conoscenza è permeata ancora di grande emozione dove abbiamo il naturale desiderio di piacere e di fare la figura migliore.

Tantissimi film e libri, e vite vissute, hanno le loro scene più divertenti, o imbarazzanti, nello straordinario spazio emotivo che si crea quando abbiamo di fronte per la prima volta la sua mamma (la suocera!) e il suo papà.

Quando l’incontro è informale, la solita scusa di una tazza di caffè, la tensione si può ridurre al minimo ma indubbiamente è una delle fette più emozionanti della realtà del partner che diventerà in modo più o meno “invasivo” anche la nostra realtà. Finchè nessuno conosce nessuno queste famiglie di origine sono solo fantasmi che ci incuriosiscono e ci affascinano e in cui in un certo senso non vediamo l’ora di mettere il piede per stabilizzare la nostra relazione.

Conoscere i suoi genitori è sempre un’immaginata concretizzazione del rapporto, che stiamo facendo sul serio e che vogliamo rendere partecipi gli altri della consacrazione ufficiale della coppia.

Come in ogni relazione la prima impressione è quella più importante e caricarci di aspettative e tensione sicuramente non ci farà essere naturali e rilassati nel mostrare il nostro lato più sincero e reale.

Generalmente per tutti questi carichi emotivi diamo un’idea diversa da ciò che siamo, proprio perchè l’emozione e il desiderio di piacere porta a essere un pò artificiosi come quando facciamo un colloquio di lavoro ma ciò vale anche per i suoceri, di cui non dobbiamo sottovalutare l’emozione e l’identica voglia di fare buona figura,

L’alleanza della coppia sarà necessaria poichè l’arbitro di tutta la faccenda sarà il nostro partner a cui spetterà il compito di mettere le parti a proprio agio non favorendo nessuna delle due. Ognuna ha spazi e tempi diversi, perchè diverso è il contesto in cui nascono e crescono. Non è sempre semplice perchè la posizione della nostra anima gemella è la più delicata dovendo riuscire ad esprimere il suo amore e il suo supporto ad entrambe le parti distinguendo da subito i ruoli di tutti i partecipanti nel nuovo rapporto allargato che sta nascendo.

Non sottovalutiamo anche la sua di tensione, diamogli una mano e stiamo connessi col cuore e non sulla “recita” formale, facciamogli sentire il nostro sostegno dimostrandogli che siamo in due a condividere e a beneficare quello che sarà per un pò o per tutta parte integrante della vita di entrambi.

Messa così sembra complicata ed eccessivamente calcolata ma per quanto la cosa sia naturale resta un patto celebrativo emotivamente importante. E i primi approcci ci mettono nella condizione di non aver future lamentele perchè non abbiamo giocato bene le regole di un rispettoso e civile relazionarsi.

Non dobbiamo piacere per forza o non è detto che gli altri ci piacciano per forza, scegliamo di guardare noi stessi, e di vedere il tutto, come fonte e conseguenza di amore. Se non ci fosse la sua famiglia non ci sarebbe il nostro partner e già questo è un grande motivo per provare e dimostrare gratitudine e benedizioni nei loro confronti.

Possiamo vivere tutto nel migliore dei modi mettendo in primo piano l’amore e il rispetto per le abitudini e le esigenze altrui tenendo sempre le nostre necessità allo stesso livello di importanza, senza timori o attaccamenti a posizioni rigide. Come sempre fluire ascoltando con la parte migliore di noi, cercando di non parlare troppo, almeno in quest”occasione, consente di sintonizzarci e captare in pochi momenti come poter indirizzare proficuamente la nostra posizione all’interno della nuova famiglia con la maggior soddisfazione per tutti per molto tempo a venire.

Quante volte di fronte ai problemi o nei momenti di tensione scegliamo un sovversivo “E io invece con te me la rido”?

Quando ci dimentichiamo di nutrire il rapporto con delle sane risate il livello dello stesso prende una piega meno colorata e propositiva e siamo più inclini a drammatizzare situazioni che potrebbero essere sgonfiate semplicemente scoppiando entrambi a ridere. Quando la scelta del compagno ha tenuto in considerazione, oltre a quelle affinità che riteniamo irrinunciabili, che la piacevolezza di stare bene insieme vuole dire sdrammatizzare e divertirsi più che si può, la qualità della nostra vita in primis e parallelamente quella della coppia, prende una consistenza di gioioso benessere che ci fa davvero godere della strada che stiamo percorrendo insieme.
Una risata positiva contiene complicità, amicizia, fiducia, comprensione, brio, buonumore, entusiasmo, voglia di vivere e un immediato ottimismo anche in quelle situazioni non proprio idilliache che di quando in quando si affacciano in qualunque tandem anche se ben affiatato.

Iniziare la giornata con un bel sorriso sul volto e la predisposizione al buonumore è il miglior elisir che possiamo autoprodurre e l’abitudine alla capacità di aumentarne l’efficacia in maniera esponenziale. E’ provata la realtà concreta dei benefici delle risate, migliorano la circolazione con vantaggi che toccano ogni cellula dell’organismo: fanno bene al cuore, rendono la carnagione luminosa, ci danno pensieri più limpidi, le arterie più forti ed elastiche, aiutano a rassodare l’addome bruciando calorie, eliminano le tossine e lo stress e molto altro, proprio come praticare un costante esercizio fisico. Controindicazioni? Nessuna! Il miglior sport della coppia insieme a una buona sessualità. E quando anche questa fosse in quei momenti di bassa fisiologica, che capitano, poter ridere (e a volte anche riderne) rafforza un rapporto di stima, recupero, fiducia e profondo bene reciproco.
Ridere insieme è un legame che va oltre molti altri contenuti di un rapporto, allenta le tensioni e può sanare mille e una situazioni.

Da ricerche sull’argomento sembra stabilito che l’uomo, nella fase della conoscenza, è magneticamente attratto da una donna che sorride e ride, e che soprattutto sa divertirsi alle sue battute. Lo è un pò meno quando è lei che fa la boutade, soprattutto se in modo ironico. Il maschio medio, soprattutto inizialmente, ha bisogno di ammirazione e rassicurazione e vorrebbe essere lui e solo lui il protagonista dello show. In realtà di maschi evoluti, sicuri e centrati ce ne sono davvero tanti e sono quelli che apprezzano da subito una compagna che non deve limitare la propria personalità per soccorrere la carenza di autostima con bisogno di considerazione ammirata e rassicurazioni da mamma col cucciolo. L’autoironia è sempre apprezzata da entrambi e riporta ad una parità nel divertirsi e nel mostrarsi senza vergogna o paura del giudizio. Importante che non sia lesiva o magari nasconda un contorto modo per essere costantemente consolati e supportati sulle proprie presunte mancanze. Pertanto ridere di sè stessi va bene ma che sia fatto sempre anche qui con autostima e un certo amor proprio, giusto il desiderio di giocare insieme.

E’ naturale che il senso dell’umorismo, per divertire entrambi, per fare da carburante, deve essere sulla “stessa lunghezza d’onda” questa non si può forzare ma si può armonizzare con la conoscenza, il rispetto e la voglia di un’intimità giocosa che va oltre ogni confine, senza sentirsi presi di mira, sminuiti o beffeggiati. L’amorevolezza è sempre rassicurante e sostiene il legame, è adorabile essere presi e prendere in giro stuzzicando con leggerezza, rinforza e unisce e rende desiderabile poter giocare ancora di più.

Insomma chi vuole campare cent’anni in una relazione stabile… se la rida complice, con la propria anima gemella, sempre e comunque!