Tema di alcune discussioni, tra amiche e coaching è l’abitudine e la “noia” che vivere insieme spesso impantana la coppia come in un calmo lago cristallizzato.

Non si argomenta qui di problemi da risolvere, discussioni, conflitti o contrasti, ma del bisogno di poter avere oasi personali nelle quali riappropriarsi del singolo Sé e ricaricare la propria individuale personalità.
E’ importante poter trascorrere del tempo fuori dalla relazione e riuscire a ricompattare la propria essenza in libertà, fuori dai medesimi schemi e quotidianità, fuori dalle aree consolidate e ripetitive.

Come per qualsiasi altro vissuto, anche il più piacevole, l’abitudine tende a livellare le emozioni, sminuendo il significato dell’intento di condividere, stancandoci energeticamente e svuotando l’importanza della scelta, anche se questa è la migliore che possiamo mettere in atto.

Questo lo possiamo sperimentare in molti ambiti, quello che diventa “normale” e ovvio diventa anche poco desiderabile e apprezzabile. Io adoro il sushi ma se ogni giorno mangio sushi dopo un pò lo troverò normale, poi noioso e quindi potrei davvero sviluppare un’intolleranza al sapore, all’odore o anche alla vista. Idem per qualsiasi cosa a cui ho accesso in modo continuo e ripetitivo.

La scelta di fare vacanze separate, o almeno una parte di esse, non è solo un atto di coraggio anticonvenzionale ma la comprensione e la messa a fuoco che “io” non sono un noi, io sono un Io che sceglie di essere anche un “noi”.

Molte relazioni subiscono grossi inciampi e in alcuni casi vere e proprie crisi quando uno dei due esprime il desiderio di godere di un momento più o meno lungo di sana individualità, in porzioni e spazi assolutamente sacrosantamente personali. E molti rapporti vanno in scompenso per l’incapacità di esprimere i reciproci personali bisogni utilizzando compromessi che, con l’intenzione razionale di non destabilizzare un ritmo acquisito, depotenziano e rendono insofferenti entrambi i partner portando a stati di tensione ingiustificata semplicemente ovviabile da un vero e sincero amore per se stessi e per l’altro come esseri integri e indipendenti sempre e  comunque.

Come ho scritto nel mio ebook “Amore da conquistare e con cui stare” io non potrei più vivere una relazione dove fosse sottinteso un qualche “dover” faticosamente giustificare o chiedere il permesso per gestire il mio tempo o i miei bisogni, e questo vale anche per i miei desideri. Il fatto di sapere che in ogni momento posso scegliere cosa, come e dove andare o essere mi rende quasi superfluo il fatto di usufruirne ma a volte è necessario per quella parte di me che ha bisogno di sentirsi viva e in piena ricezione delle energie destinate esclusivamente a me.

Questo tipo di rispetto, condiviso, mi fa amare profondamente il mio partner.

Naturalmente il concetto vale per entrambe le parti, nel modo più assoluto e comprensivo.
Dedicarci del tempo, degli spazi e del nuovo quando occorre e quando lo desideriamo ridarà il pieno valore al quotidiano che riprenderà quota e significato proprio per la consapevolezza che la propria libertà è a portata di mano sempre e comunque. E sempre e comunque possiamo avere ed essere l’io e il noi. Senza l’io non ci può essere un noi pieno, reciproco, entusiasta e grato.

Quale è  la tua opinione in proposito? Scrivimi un commento visto che l’argomento è emotivamente delicato e soggettivo. Allarghiamo le sensazioni e condividiamo i pareri?

Pensa a quando hai scelto la tua auto.

Hai individuato la marca, il modello, il colore e le caratteristiche che ritenevi fossero il meglio per te. Dopo aver guidato l’auto per un paio di mesi, ti rendi conto che forse avresti dovuto acquistare una macchina più grande, o che forse i sedili in pelle sarebbero stati meglio, o che in giornate di sole e caldo, il tetto apribile sarebbe stato meraviglioso.

Tuttavia è troppo tardi, quindi scegli di tenere l’auto e apprezzarla per i vantaggi iniziali per cui ti è piaciuta tanto.

In un certo senso è lo stesso per la tua relazione.

I primi tempi è tutto perfetto, poi le cose potrebbero cambiare un pò… Oltre ai piaceri ci sarà qualche ostacolo da superare e da mettere a punto. Il vantaggio è che il partner non è una macchina e si può trovare a percepire le tue stesse sensazioni, magari senza dirtelo.

Se riuscite a comprendere la preziosa scelta che avete fatto incontrandovi potete scegliere di far sì che tutto tra voi funzioni al meglio.

Non solo ma che questa relazione diventi l’espressione di due unicità che alleandosi diventino un accordo di profonda Forza e Felicità senza limiti e confini.

Una fetta agrodolce della relazione è quella che si affaccia sul versante dei suoceri e del resto della sua famiglia, due pianeti che si mettono in moto per esplorare le reciproche orbite. A volte con rispetto ma spesso con il rischio e il timore di invadenza, preoccupazione che solitamente vive la coppia  (nello specifico è il timore più diffuso della nuora e del genero) che è l’elemento momentaneamente estraneo. La coppia si apre e si allarga in un mondo sconosciuto. Vediamo di affrontare al meglio la questione.

Quasi mai si è rilassati in vista del primo esame e si parte, anche senza volerlo, con dei programmi, dei preconcetti, dei luoghi comuni o anche delle preoccupazioni nell’affrontare il grande giorno della presentazione ai genitori del partner.

Anche se non sono più i tempi dei fidanzamenti ufficiali, che in certe zone d’Italia e in ambienti tradizionali perdurano, la conoscenza è permeata ancora di grande emozione dove abbiamo il naturale desiderio di piacere e di fare la figura migliore.

Tantissimi film e libri, e vite vissute, hanno le loro scene più divertenti, o imbarazzanti, nello straordinario spazio emotivo che si crea quando abbiamo di fronte per la prima volta la sua mamma (la suocera!) e il suo papà.

Quando l’incontro è informale, la solita scusa di una tazza di caffè, la tensione si può ridurre al minimo ma indubbiamente è una delle fette più emozionanti della realtà del partner che diventerà in modo più o meno “invasivo” anche la nostra realtà. Finchè nessuno conosce nessuno queste famiglie di origine sono solo fantasmi che ci incuriosiscono e ci affascinano e in cui in un certo senso non vediamo l’ora di mettere il piede per stabilizzare la nostra relazione.

Conoscere i suoi genitori è sempre un’immaginata concretizzazione del rapporto, che stiamo facendo sul serio e che vogliamo rendere partecipi gli altri della consacrazione ufficiale della coppia.

Come in ogni relazione la prima impressione è quella più importante e caricarci di aspettative e tensione sicuramente non ci farà essere naturali e rilassati nel mostrare il nostro lato più sincero e reale.

Generalmente per tutti questi carichi emotivi diamo un’idea diversa da ciò che siamo, proprio perchè l’emozione e il desiderio di piacere porta a essere un pò artificiosi come quando facciamo un colloquio di lavoro ma ciò vale anche per i suoceri, di cui non dobbiamo sottovalutare l’emozione e l’identica voglia di fare buona figura,

L’alleanza della coppia sarà necessaria poichè l’arbitro di tutta la faccenda sarà il nostro partner a cui spetterà il compito di mettere le parti a proprio agio non favorendo nessuna delle due. Ognuna ha spazi e tempi diversi, perchè diverso è il contesto in cui nascono e crescono. Non è sempre semplice perchè la posizione della nostra anima gemella è la più delicata dovendo riuscire ad esprimere il suo amore e il suo supporto ad entrambe le parti distinguendo da subito i ruoli di tutti i partecipanti nel nuovo rapporto allargato che sta nascendo.

Non sottovalutiamo anche la sua di tensione, diamogli una mano e stiamo connessi col cuore e non sulla “recita” formale, facciamogli sentire il nostro sostegno dimostrandogli che siamo in due a condividere e a beneficare quello che sarà per un pò o per tutta parte integrante della vita di entrambi.

Messa così sembra complicata ed eccessivamente calcolata ma per quanto la cosa sia naturale resta un patto celebrativo emotivamente importante. E i primi approcci ci mettono nella condizione di non aver future lamentele perchè non abbiamo giocato bene le regole di un rispettoso e civile relazionarsi.

Non dobbiamo piacere per forza o non è detto che gli altri ci piacciano per forza, scegliamo di guardare noi stessi, e di vedere il tutto, come fonte e conseguenza di amore. Se non ci fosse la sua famiglia non ci sarebbe il nostro partner e già questo è un grande motivo per provare e dimostrare gratitudine e benedizioni nei loro confronti.

Possiamo vivere tutto nel migliore dei modi mettendo in primo piano l’amore e il rispetto per le abitudini e le esigenze altrui tenendo sempre le nostre necessità allo stesso livello di importanza, senza timori o attaccamenti a posizioni rigide. Come sempre fluire ascoltando con la parte migliore di noi, cercando di non parlare troppo, almeno in quest”occasione, consente di sintonizzarci e captare in pochi momenti come poter indirizzare proficuamente la nostra posizione all’interno della nuova famiglia con la maggior soddisfazione per tutti per molto tempo a venire.

L’Amore… Tutti cerchiamo l’amore, ci disperiamo se siamo single, ci raccontiamo (e raccontiamo a destra e a manca) che se trovassimo l’anima gemella la nostra vita andrebbe a posto, passiamo la maggior parte della nostra esistenza a sognare il grande amore e quando abbiamo una storia troviamo milioni di motivi per non viverla pienamente e al meglio. Oddio i primi tempi non fanno testo, siamo in un onda decisamente anomala e nell’entusiasmo della nuova situazione passiamo sopra a parecchie cose, anche nei riguardi di noi stessi. Ci immedesimiamo nel sogno della coppia ideale e viviamo, innamorati cotti o solo sollevati di aver trovato una relazione, passando anche del buon tempo. Ma dopo poco ci sentiamo in dovere di rovinarci la vita con le nostre mani (soprattutto, ahimè, noi donne).

Le sovrastrutture di credenze e memorie con cui siamo cresciuti, i paragoni, le aspettative, le chiacchiere della mamma o degli amici, l’ideale irreale del principe o principessa azzurri ci fanno guardare alla persona al nostro fianco come un essere migliorabile e mettiamo in moto una serie di comportamenti e strategie per riuscire a farlo. Cosa? A cambiarla! E adattarla a quello che pensiamo sarebbe meglio per lui/lei e per noi. E arriviamo in un momento dove nulla ci va bene, dove ci aspettiamo altre cose, altri comportamenti o semplicemente di più. Spesso non sappiamo neppure noi cosa, siamo appigliati a sogni irreali o a nebulosi desideri che non ci sembra abbiano a che fare con la persona che stiamo frequentando.

Quando le cose prendono questa piega quasi sempre il problema .. siamo noi. Certo che se ci rendiamo conto una volta passati i fumi dell’innamoramento passionale che la persona in questione è violenta, irrimediabilmente cafona o ha delle gravissime mancanze nei nostri confronti o in quelli della società… ok, prendiamo atto che abbiamo attratto qualcosa di assolutamente inadeguato, una ragione per riflettere c’è sempre (e sempre nei nostri confronti per capire le lezione cosmica che abbiamo materializzato) prendiamo il largo lasciandolo al suo destino prima di avere drammi maggiori. Ma spesso, fortunatamente, non è così. Semplicemente una serie di dettagli che non ci piacciono (più) e che viviamo in modo disturbato. E la serenità che pensavamo di avere conquistato svanisce.

La cosa peggiore è che ci stiamo rovinando la vita e il nostro tempo con le nostre stesse mani. Nessuno può essere cambiato e nessuno può essere diverso da ciò che è. Nessuno può cambiarci senza snaturarci, senza farci costruire una barriera invisibile per non essere costretti o infastiditi. Quando qualcuno ci vuole manipolare (magari senza accorgersene “è per il suo bene”, “è per migliorare”) nasce una relazione dove l’intimità che dona l’essere accettati per quello che si è svanisce poichè alziamo dei muri per difenderci dall’invasore.

Il centro del problema è una questione di autostima. Se io mi amo e mi accetto per quello che sono lo farò anche con le persone che mi sono accanto. Se ho le idee poco chiare sulla mia libertà personale cercherò il modo di limitare anche quella degli altri. Se non sono in grado di accogliere un altro essere e trattarlo da pari, con la sua personalità e la sua unicità sicuramente non ho trovato neppure la mia.

Se agisco come fossi amore la mia priorità sarà di volere il bene dell’altro almeno quanto voglio il mio, i confronti saranno alla pari e gli obiettivi quelli del benessere e dell’amorevole collaborazione di due individui che scelgono di crescere insieme.

Morale: mentre aspetto una storia che sia adeguata a quanto credo di valere, devo già essere in grado di saper stare da solo, apprezzare tutto quello che la vita mi offre e godermi ogni momento della mia esistenza senza pregiudizi di forma (quanto meno della forma che il principe o la donzella avrà).

Marte torna a casa disfatto dopo una snervante giornata di lavoro, e vorrebbe solo sdraiarsi sul divano davanti alla televisione. L’unico suo pensiero: ora mi godo completamente il mio meritato relax ! Venere intanto in crescente irritazione sbotta tra se’ e se’: “Come sempre mi ignora. Al solito sono ormai praticamente trasparente”.

E allora Marte è di ghiaccio e Venere di fuoco? Secondo John Gray è principalmente una questione chimica quello che influenza il mondo dell’ amore di coppia. Ma non in modo così asettico e algido come il termine ci potrebbe far interpretare. La chimica lega in modo importante tutto ciò che è fatto di noi e conduce i nostri ormoni in danze alleate o sciamannate, e questo è dato da un imponente numero di fattori: da ciò che pensiamo, a come ci alimentiamo, a quanto riusciamo a riposare, a tutte le scelte facciamo in ogni settore della nostra esistenza. Il vero nemico è lo stress e ciò non vuole solo dire stanchezza da duro lavoro o da esauriti equilibri, può essere semplicemente un dislivello nella biochimica dell’organismo innescata da uno stile di vita poco corretto del corpo e delle emozioni.

Come da tempo si è constatato tutto è uno, il nostro mentale è un potente laboratorio alchemico e le dinamiche vissute nella relazione amplificano e stimolano reciprocamente l’attuazione di un rapporto amoroso idilliaco o la guerra dei Roses. Certo ci sono anche le vie di mezzo ma quelle forse sono le strade peggiori che possiamo percorrere fatte di noia, indifferenza, a volte malcelata insofferenza.

Già nel primo libro (Gli uomini vengono da Marte le donne da Venere) 25 anni fa John Gray indagava, facendoci sorridere e riflettere, i conflitti psicologici di milioni di esseri aiutandoci a dipanare anche con una divertita risata le distanze anni luce tra i sessi. Oggi supportato da ricerche scientifiche focalizza ancora di più le indicazioni che possono aiutarci a mantenere su tonici binari i picchi che tra psiche e fisico ci fanno spesso sballare senza apparenti motivazioni.

Il delicato equilibrio fra testosterone e ossitocina sono i detentori degli equilibri biochimici personali e delle gioie del rapporto ideale e quando questi livelli sono ottimali ci danno lo sprint giusto nel mantenere felicemente la visione comune e l’entusiasmo dell’essere insieme.

John Gray Marte è di Ghiaccio, Venere di Fuoco Il metodo Marte e Venere per capire e governare le differenze biologiche tra uomini e donne Rizzoli Prezzo € 14,03 (-15%)

In questi giorni mi è arrivata una lettera da un’amica di Facebook, e ne approfitto per celebrare San Valentino e fare alcune considerazioni sull’amore e sulle aspettative (e gli schemi e le memorie) che ognuno di noi ha per “tradizione” e consuetudine. Con ciò, riguardo al contenuto del messaggio che G. mi ha inviato, non c’è ovviamente giudizio o presa di posizione ma la constatazione data dalla mia esperienza in una relazione durata “una vita” e da quella di molte altre che amiche (o sessioni di Josaya coaching) mi fanno conoscere spesso perdendosi disperatamente in mille perché.

Qui tiro delle conclusioni, in realtà di “concluso” non c’è mai nulla visto la meravigliosa e inarrestabile fluidità dell’esistenza, ma un opinione sul come guardare al mondo dei sentimenti con il giusto distacco ci possa aprire ad un universo di libertà interiore reciproca e a un Amore davvero senza limiti. Scateniamoci… togliamoci e togliamo agli altri le catene, sperimenteremo e condivideremo la vera Gioia nel rapporto, nella relazione, nella coppia, nella vita. La Pace comincia da me.

Mi dispiace, ti prego perdonami,ti ringrazio, ti voglio molto  bene. Se ti fa piacere puoi rispondere ad una mia domanda? Ho incontrato il grande amore circa 20 anni fa, ci siamo sposati e abbiamo 1 figlio di 15 anni. L’anno scorso ho proposto a mio marito un percorso di consapevolezza (psicoterapia di coppia) perche’ negli ultimi 5 anni eravamo un’ po’ sulle sabbie mobili. Io amo la vita sono felice e libera nella testa, lui no. Desideravo che aprisse gli occhi per amare tutto quello che lo circonda, desideravo che mi amasse. In sintesi il risultato e’ stato: io ci risposiamo? Lui no, ci separiamo?

Io Amo, lui no. Domanda: che si fa, dove metto tanto amore?

Come si puo’ non esser amati se si ama? Cara Silvia sento che la tua risposta mi aiutera’ ti ringrazio di cuore, ti amo
G.

G…. mi chiedi una cosa che io non posso sapere…

La mia storia, come hai letto (scarica l’ebook gratuito L’HUNA NUOVA per leggere la mia storia)  è stata che io, dopo 20 anni di matrimonio, sono cambiata e ho dovuto scegliere per il mio “equilibrio” mentale di riappropriarmi di me stessa, ma l’amore “non c’entra” o meglio c’entra l’Amore.

Nel senso che io amo ancora immensamente il mio ex marito (forse adesso più che mai) ma non ero più allineata con le “esigenze” che aveva lui, con la sua idea di relazione. Come dice il Tao, tutto è in costante movimento, evolve e si trasforma.

Dopo tanto tempo (7anni) vedo che anche lui sta benissimo, ha riconsiderato cose “sue” (e non dico in relazione ad altri rapporti) ma il “legame” che c’era in un certo senso limitava anche lui.

Ora so (sappiamo) che l’amore è davvero volere il bene dell’amato, anche favorire la sua libertà se questo per lui/lei è importante. Non finisce niente, finiscono solo certi nostri schemi.

Sarebbe un discorso lungo o forse davvero così breve. Ognuno di noi si deve domandare le ragioni e i “bisogni” che ha nei confronti dell’altro. E vivere giorno per giorno senza imporsi, senza preconcetti e senza paure  ma fluendo con i cambiamenti che la vita ci porta. Ti abbraccio forte, e credi in te.
Silvia Paola

Siamo in un epoca in cui i rapporti si consumano con una velocità e una facilità che ha dello straordinario più precisamente “fuori dall’ordinario” di quello che in teoria potremmo desiderare. Tutti cerchiamo l’amore, la felicità, la considerazione, la condivisione ma non siamo per niente disposti a sentirci “prevaricati” dall’altro, termine che è l’altra faccia della accondiscendente morbidezza che avevamo quando ci siamo conosciuti.

La coppia per sua natura è un gigantesco “compromesso”, un serbatoio comune dove ampliare le nostre caratteristiche e fonderle con quelle dell’altro, aggiustando, smussando e godendo di questo. E’ la sensazione dell’aver trovato qualcuno con cui fortificarci, il coraggio di aprirci all’intimità, il desiderio di andare oltre i reciproci limiti e formare un’energia unica e potente che si nutre di due poli opposti e complementari.

All’inizio il classico tutto bello e tutto bene. La vita diventa una nuvola e lo stato di grazia si impossessa di noi, il noi è proprio noi, un singolare plurale che ha un potenziale infinito. Il “normale”, l’ordinario, le abitudini, il tempo e lo spazio, ogni cosa che riguarda noi e l’altro hanno una sovversione, intesa come rivoluzione, che ci fa vedere, capire, sentire e sapere davvero “oltre”.

Diventiamo magnifici e generosi, attingiamo al meglio dell’universo interiore ed esteriore. Niente ci fa paura poichè l’amore (che è l’esatto contrario della paura) si impossessa, con nostra meraviglia, di ogni nostra cellula allineandoci alla nostra vera natura di essere il tutto.

Piano piano, spesso, le cose cambiano, l’altro cambia e soprattutto, anche se non ci sembra, noi cambiamo. Quello che prima era oro puro comincia a diventare più simile all’acciaio e spesso prende la forma di una lama che invece di essere usata per una protezione e alimentazione della coppia, diventa un’arma di attacco reciproco senza fondamentalmente un vero perchè. Senza che ne riusciamo a gestire i confini e soprattutto, tra stupori e risentimenti, constatiamo che l’intimità, che non è propriamente o solamente l’atto sessuale, sparisce lasciando il posto alla delusione, alle aspettative e ai rancori se queste sono disattese.

A quel punto la coppia è ritornata a essere “un due” che devono riconsiderare molte cose e confrontarsi con una (in molti casi) ricorrente disillusione.

Perchè accade questo? Perchè ci troviamo a ripeterci “incontro sempre le persone sbagliate?” o più cinicamente “lo sapevo che le cose belle non durano e l’amore è solo uno stato alterato, momentaneo dei primi tempi”.

Il perchè è semplice e immenso allo stesso momento: non stiamo agendo e vivendo come fossimo amore. Non come se davvero l’amore fosse connaturato ad ogni nostro atomo, non come fossimo Uno con la Fonte da cui tutto origina. Questo eravamo all’inizio della storia. Lì abbiamo potuto sperimentare che non solo questo stato esiste ma fa parte di noi perchè lo abbiamo attraversato, perchè la parte più vera e pulita di noi “è stata” in quel momento una cosa sola con Tutto il creato.

L’altro è uno specchio, un tramite, un’opportunità per capire quanto potere abbiamo noi personalmente di “provare” la nostra immensità quando non abbiamo aspettative ma diventiamo Amore. L’Amore non ha richieste, programmi e regole, l’amore è nutrimento, è un dare senza pensare e pesare quello che sta donando. L’Amore è sopra qualsiasi ragionamento, è un’azione che si autorigenera e si con-moltiplica quando siamo nel suo stato. Ma questo deve partire innanzitutto da noi. Non dobbiamo lasciarci scalfire e corrodere dai dubbi e dalle attese per essere felici.

Possiamo decidere di esserlo, di stare integri nel nostro desiderio e nel nostro progetto di vivere la gioia pienamente a prescindere dagli altri. E questo accade quando siamo disposti a scegliere di emanare Amore senza “pretendere” di dare una logica a questa espansione. Diventeremo innanzitutto l’amore più grande che possiamo sperimentare, non avremo mai più delusioni perchè non avremmo “limiti” da imporre nè a noi nè all’altro. E come causa generante di Amore potremmo solo essere circondati da persone che accettano e vivono questo condursi nello stesso modo. Quelli che non sono in questa onda si allontaneranno in modo naturale senza alcuna possibilità di ferirci proprio perchè due poli per essere magnetici devono avere un presupposto di comune attrazione subito e soprattutto strada facendo.

A volte per rendere il nostro rapporto ancora migliore bisogna avere una dose di coraggio molto alta. Il coraggio di Parlare e a volte anche di litigare. Sembra una cosa ovvia ma esprimere ciò che realmente “sentiamo” magari col rischio di “rompere” un equilibrio (o che tale ci sembra) abituale e poter sperimentare la facilità di disfarci anche della deleteria paura di sbagliare…

Spesso per “quieto vivere” o per la matura decisione di essere persone democratiche e superiori ai piccoli fatti dell’esistenza si tralasciano chiarimenti o puntualizzazzioni che poi ritroviamo come appassionati roditori alle prese del nostro stomaco e dei nostri pensieri.

Piccoli fatti quotidiani che possono essere generati dalla vita normale, gestione dei figli o incomprensioni con i suoceri. O può essere per una frase che abbiamo considerato poco delicata nei nostri confronti, o qualcosa che riguarda il lavoro, le vacanze, un trasloco. Piccoli nodi che pesano sul cuore e sulla fiducia di essere una coppia ideale che cerca di costruire il miglior terreno su cui fiorire al meglio.

Insieme a questo peso di “non dire” sentiamo a volte un’intima limitazione, un calo di energia e di entusiasmo per il noi e per quello che stiamo vivendo.
Insomma essere aperti o ingoiare piccoli bocconi amari che sicuramente faranno più danni a chiunque sia coinvolto in questa situazione di quello che possiamo immaginare?

Dobbiamo rilassarci e decidere da esseri responsabili al 100% quali siamo delle nostre vite accettando con comprensione qualsiasi parte ci componga. A volte lo stesso episodio ci trova in condizioni differenti, magari con una battuta focosa potremmo risolvere il tutto e quindi puntualizziamo alcuni veloci step.

L’Amore che sentiamo per noi stessi deve sempre prevalere. Nel momento in cui abbiamo questa certezza dobbiamo fare in modo di agire di conseguenza perchè il nostro allineamento sia vero e costante. Solo così potremmo condividere sentimenti e tempi comunicando lo stesso tipo di possibilità per il nostro partner. Essere chiari, con la sensibilità che ci piacerebbe usassero nei nostri confronti è sempre vincente.

Il “dirsi Tutto”a volte è denso di chiacchiere superflue, l’amore è fatto anche di cose non dette ma se sono pregne di conflitti o risentimento sono faccende che portano ad una corrosione e una sfiducia (soprattutto in se stessi) che si allargherà al nostro rapporto. Lo stare male è contagioso, poco producente e fuorviante.
Quando sentiamo impellente un bisogno di chiarire e puntualizzare prendendo una posizione conviene sempre farlo, la faccendo si sgonfierà veloce riportandoci quasi immediatamente sul piano della comprensione e della complicità.

Dobbiamo ricordare che “vivere felici e contenti” può essere verissimo a piccole porzioni, momento per momento, il resto è “vita” che ha bisogno di continui riassestamenti e prove di coraggio perchè la nostra esistenza non è l’equilibrismo del dover fare contenti tutti. Non è possibile, soprattutto non è giusto a discapito della nostra integrità.

E’ naturale e fisiologico sperimentare sincere fasi di riassestamento del rapporto che possono coinvolgere anche le amicizie ed il rapporto con i parenti, e queste devono essere veicolo di opportunità per non correre il rischio più grave di tutti: stare dentro ad una relazione stagnante, sofferta e per certi versi irreale.

Amore Gratitudine e Gioia

Silvia Paola

E riteniamo impossibile e grave quando la fiamma della passione tremula incerta e noi ci ritoviamo a correre ai ripari per ristabilire l’atmosfera precedente, che a volte è un’abitudine di momenti molto uniformi e codificati, (rassicuranti) e non per niente si è giunti all’istante attuale in cui uno dei due partner ha la sensazione gli ci vorrebbe “una boccata d’aria” e ritovare i propri confini.

Spesso e volentieri si è arrivati in questa zona rischio perchè non si è colto una serie di segnali precedenti e non è quasi mai un improvviso cambiamento del partner. Come in ogni scambio sempre ciò che accade viene manifestato con piccoli input, comportamenti, parole, che a volte non si colgono o non si ha abbastanza attenzione per capire che potrebbero diventare una valanga di cui avere preoccupazione.

Ciò che dobbiamo comprendere è la normalità di questi cicli che alternano momenti di grande armonia ad altri di maggiore distacco che a volte rasentano l’insofferenza. In questi momenti ci identifichiamo come persone “in mezzo a una crisi”.
La ricchezza di un rapporto è tanto più vasta quanta varietà conosce e riesce a gestire. Il comportamento peggiore sarebbe quello di voler ristabilire un comportamento ideale per immergersi nel modello “coppia perfettamente e perennemente innamorata”.

La cosa migliore che possiamo fare è non contrastare, nè lamentarsi così da non aggiungere atmosfere cupe e pesanti al momento di insofferenza già in corso. Anzi assecondare il percorso non lineare di ogni rapporto a volte piò essere estremamente salutare ed arricchente. Accettare con serenità che la vita è fatta di energie non classificabili e soprattutto non immutabili ed estraniarsi dal coinvolgimento eccessivo rimanendo oggettivi: ogni giorno è in atto una trasformazione del rapporto e la crisi è un veicolo interessantissimo dove salire per ristabilire la propria energia e la propria personalità che ogni tanto ha bisogno di essere “riparata”.
E fare capire ad ognuno di noi che è un individuo “individuale” che sceglie di stare in coppia. Quindi siamo dentro ad una fase di rinnovamento e trasformazione da cui dobbiamo trarre il meglio.

Imparare durante questi tempi a svuotarsi uno dell’altra, ristabilire i proprio contorni per poter aggiungere di nuovo i propri contenuti e poterli offrire e condividere,  liberi di scegliere ogni giorno noi stessi e ancora il proprio compagno, fino magari alla prossima crisi che ci porterà sicuramente più in profondità nella conoscenza di sé stessi.

Quindi godere del rapporto nella buona e nella cattiva sorte, avendo ben presente che quando tira brutta aria abbiamo una potenzialità enorme di trasformare noi, la coppia e tutto il nostro vissuto. I momenti “buoni” sono propulsuri per la nostra crescita, per fare un pieno di amore in ogni cellula e pensiero, ad ogni livello e con ogni piano di realtà con cui interagiamo, trasformandola con la nostra intenzione creativa.
Liberi da schemi ed abitudini possiamo reincontraci e risceglierci sempre Nuovi e pieni di entusiasmo.
Amore Gratitudine e Gioia

Silvia Paola