Vita di coppia

Dimentica la relazione e impara a relazionarti con un altro essere

coppia cosmica

Quando entri in una relazione, cominci a darla per scontata, sia tu che il tuo partner vi date per acquisiti: questo distrugge tutti gli amori.

La donna pensa di conoscere l’uomo e l’uomo pensa di conoscere la donna: in realtà nessuno dei due conosce l’altro.
E’ impossibile: l’altro rimane un mistero.

E dare per scontato l’altro significa insultarlo, mancargli di rispetto. Sei davvero ingrato se pensi di conoscere tua moglie.
Come puoi conoscere la donna? Come puoi conoscere l’uomo?

Sono esseri in evoluzione, non cose. La donna che hai conosciuto ieri, oggi non c’è più. Nel gange è fluita moltissima acqua: quella donna è un’altra, è una persona totalmente diversa.
Entra di nuovo in contatto con lei, ricomincia da capo, non dare niente per scontato.

E tu, al mattino, guarda il viso dell’uomo con il quale hai dormito la notte scorsa. Non è più la stessa persona, in lui sono avvenuti tantissimi cambiamenti, al punto da essere incalcolabili.

Questa è la differenza tra una persona e una cosa.

L’arredamento nella camera è immutato, ma l’uomo e la donna non sono più gli stessi. Continua a esplorare, comincia da capo. Questo è ciò che intendo, quando dico di relazionarsi all’altro, di essere in contatto con lui.

Relazionarsi all’altro significa che ricominci sempre da capo, tenti continuamente di familiarizzare con lui, ancora e di nuovo vi presentate, continuate a scoprirvi a vicenda, tentate di vedere tutte le sfaccettature della personalità altrui.

Cerchi continuamente di penetrare sempre di più in profondità nei regni interiori dell’altro, nei recessi più intimi del suo essere.
Tenti di svelare un mistero che non può essere svelato.

Questa è la gioia dell’amore: l’esplorazione della consapevolezza. E se entri in contatto con l’altro e non riduci questo relazionarsi a una relazione, per te l’altro diventa uno specchio.

Mentre esplori lui, inconsciamente esplori te stesso. Mentre vai in profondità nell’altro e conosci i suoi sentimenti, i suoi pensieri, le sue emozioni più profonde, conosci anche le tue.

Ciascun amante diventa lo specchio per l’amato, in questo caso l’amore diventa meditazione. La relazione è qualcosa di orribile, relazionarsi è bellissimo.

In una relazione entrambe le persone diventano cieche rispetto all’altro.

Prova a pensarci: quanto tempo è passato dall’ultima volta che sei stato “occhi negli occhi” con tua moglie? Oppure quanto tempo è passato dall’ultima volta che hai guardato tuo marito? Forse sono passati degli anni! Chi guarda la propria moglie? Dai per scontato di conoscerla a fondo. Che cosa potresti vedere di più?

Sei più interessato agli estranei che a una persona che conosci: conosci l’intera topografia del suo corpo, conosci le sue reazioni, sai che tutto ciò che è accaduto tra voi accadrà di nuovo. E’ un ciclo che si ripete continuamente.

Non è così, in realtà non è così!

Niente si ripete, mai: tutto si rinnova ogni giorno. Sono solo i tuoi occhi che invecchiano, è la tua facoltà di recepire che invecchia, è il tuo specchio che si impolvera e tu diventi incapace di riflettere l’altro.

Ogni persona è un mistero incredibile, infinito, inesauribile e inestinguibile, al punto che non è possibile poter dire, un giorno: “Ormai lo conosco”. Al massimo potresti dire: “Ho fatto del mio meglio, ma il mistero rimane un mistero”.

Di fatto, più conosci l’altro e più l’altro diventa un misterioso.
In questo caso l’amore è una continua avventura.

Tratto da:

Con Te e Senza di Te
Una nuova visione delle relazioni umane

Voto medio su 21 recensioni: Buono

€ 10

Amore e conflitti

coppia d'amore

UNA COPPIA DI MEDITATORI A COLLOQUIO CON OSHO

Le cose vanno molto meglio tra me e mia moglie. La nostra comunicazione è ottima. Tutto quanto diventa uno scherzo… anche i nostri litigi!

Se comprendi, i conflitti scompaiono naturalmente, cominciano a scomparire. Qualche volta ti farai ancora agganciare dai vecchi modelli di comportamento e poi ne riderai. Se riesci a ridere nel bel mezzo di un litigio, il litigio non esiste più… è già morto.

Il litigio ha bisogno di una mente molto inconscia. Se sei un minimo consapevole non puoi litigare, perché la cosa ti appare assurda, distruttiva, non aiuta nessuno in alcun modo. E nel litigio non solo distruggi l’altro, ma distruggi te stesso e ogni possibilità di una relazione armoniosa e felice.

È molto facile arrabbiarsi e litigare, ma è molto difficile espellere quel veleno dal sistema, perché litigare crea veleno. Quel veleno rimane. Ogni litigio lascia uno strascico e lo strascico crea un’altra situazione in cui si ricomincia a litigare. Il litigio genera litigio, un conflitto crea un altro conflitto.

Si riproducono molto in fretta. Non conoscono il controllo delle nascite. La coscienza, la consapevolezza non ha figli. Basta a se stessa. Ma l’incoscienza genera molti figli. Quindi ricordatene sempre di più… vedi di coglierti con le mani nel sacco. E poi non sentirti in imbarazzo, non sentirti timido… smettila immediatamente.

Anche se sei nel bel mezzo di una frase, fermati all’istante e fatti una bella risata.
La risata è una gran medicina. Non c’è niente come la risata… è molto terapeutica. Se la gente potesse ridere di più, il mondo sarebbe certamente migliore. E se la gente potesse ridere anche nelle situazioni in cui la risata non nasce facilmente, il mondo potrebbe diventare tremendamente diverso… veramente un mondo molto felice. Provaci.
Sta andando tutto molto bene, ma tu rimani allerta.

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Sono innamorata di un altro uomo, in Canada, e sono in conflitto, perché mi sento anche molto innamorata di mio marito. (Dice la sua compagna)

Questo significa semplicemente che vuoi che un qualche genere di conflitto e di disaccordo rimangano. Potrebbe non essere amore per l’altro uomo, potrebbe essere amore per il conflitto. Amiamo il conflitto perché ci fa sentire potenti.

Quando tutto va bene, ci si sente all’improvviso come se non stesse accadendo proprio niente. All’improvviso ci si sente come se la vita fosse vuota. Se la vita è veramente armoniosa, ci si sente vuoti… nessuna eccitazione, nessuno stimolo, nessun brivido.

La gente dice di volere una vita molto pacifica, ma nessuno la desidera veramente, altrimenti perché creare tante barriere? Tutti continuano a parlarne, continuano a cercare una vita pacifica – e continuano a creare interferenze. Quindi stai attenta, osserva.

Se ami tuo marito, non c’è bisogno di nessun altro uomo.

In effetti quella divisione dimostra che c’è qualcosa di diviso dentro di te. Quando una persona ama due persone, semplicemente dimostra che da qualche parte, dentro, c’è una divisione: non sei un’unità.

Se non puoi amare tuo marito totalmente, lascialo, ma poi stai totalmente con l’altro uomo. Non c’è niente di male, ma stai con uno, in modo da poter essere una, capito? Pensaci. Una donna che ama molte persone diventa frammentaria. Quella è l’infelicità della prostituta.

Ho incontrato molte prostitute e la mia sensazione è che non è vero che sia stata la società a costringerle in quel ruolo – ci sono alcuni casi in cui la società le ha davvero costrette – ma fondamentalmente è la loro psiche. Hanno così tante persone dentro di loro. Non una donna, ma molte donne, una folla.

E quella folla non può essere soddisfatta da un uomo solo. E se non puoi essere soddisfatta da un uomo solo, non ti basterà nemmeno un migliaio. Perché se è difficile essere in armonia con uno, con due sarà più difficile, e con tre sarà ancora più difficile.

Più grande il numero, più grande la difficoltà nel creare armonia.
Quindi se sei davvero interessata alla pace, all’armonia, all’amore, allora dedicati a uno solo… anche se è difficile all’inizio. è difficile a causa dell’abitudine.

Avere due amanti dà sempre una bella sensazione, perché puoi creare anche un conflitto tra loro; si crea un triangolo. La donna si sente tremendamente felice. Può avere una vita difficile, perché queste due persone sono sempre in conflitto costante, ma si sente bene perché è desiderata da due uomini.

Questo non ti servirà. Ti darà un’eccitazione febbrile, ma quella febbre sarà distruttiva per il tuo essere. Non te la consiglio. Scegli. Prendere una decisione ti farà bene, perché ti renderà decisa. Non indugiare, perché anche quella è una decisione, la decisione di non prendere decisioni. Scegli.

Se pensi di volere di più l’altro uomo, pensaci, pondera la situazione. Ma se vuoi stare con tuo marito, allora lascia l’altro uomo. Altrimenti è come fare l’amore con tuo marito e avere l’altro uomo sempre tra di voi. Ci sarà.

Tuo marito non potrà sentire alcuna privacy, alcuna intimità. Ti terrà la mano e ci sarà una terza mano tra di voi e l’intimità non potrà mai fiorire. Devi decidere.

La vita è una continua decisione, momento per momento. Non puoi andare in tutte le direzioni. Se vuoi stare in India, devi lasciare il Canada. Se vuoi vivere in Canada, devi lasciare l’India. Non puoi vivere dappertutto. Non ci si può “spalmare” su tutta la terra. Si finisce per perdere totalmente il proprio essere. Bisogna rimanere centrati.

E non solo per ciò che riguarda l’amore; per tutto quanto, sii decisa. Lo so, capisco che è difficile. Qualche volta si è proprio divisi a metà. è difficile decidere, ma anche quando è così, bisogna decidere.

Tira una moneta o consulta gli I Ching, ma prendi una decisione.

Rimanere nell’indecisione più a lungo sarebbe molto, molto pericoloso. Finirebbe per dare la qualità dell’indecisione a tutto il tuo essere. E una volta assimilato il meccanismo, si rischia di sprecare la propria vita. E anche nelle piccole cose si finisce per essere indecisi.

Si indugia, si indugia, si indugia… si esita. E se c’è troppa esitazione, troppi indugi, sarà difficile, molto difficile fare il salto finale nel divino.

L’amore è imparare… la prima vera lezione di religione. Ti aiuta a decidere.
E se riesci a decidere, proprio in quella decisione qualcosa dentro di te si cristallizza. E te ne accorgerai. Altrimenti diventerai scissa, diventerai schizofrenica: una parte va in questa direzione, un’altra parte va in quell’altra. Le divisioni sono sempre un pericolo, in una casa: può crollare tutto da un momento all’altro.

Quindi decidi. Non ti dico di scegliere tuo marito, non ti dico questo, ma decidi. Se vuoi davvero essere felice, sii decisa. Ci vuole coraggio per decidere, quasi il coraggio di un giocatore d’azzardo, ma questa è la vita. Non c’è niente a poco prezzo nella vita, almeno non l’amore.
L’amore pretende. E questa è la sua bellezza – che pretende.

Quello stesso pretendere ti dà un tono, uno spirito… integrità, individualità.
E le cose stanno andando così bene tra di voi. Aiutale… possono andare sempre meglio. Non c’è fine.

TRATTO DA:
Osho, Be Realistic: Plan for a Miracle # 20 (Un “diario di darshan”, trascrizioni di colloqui a tu per tu con meditatori e visitatori nella Pune degli anni ’70).

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Ogni giorno, ogni ora, ogni minuto… è Speciale.

voglia di volare

STORIELLA INDIANA

Il mio amico aprì il cassetto del comodino di sua moglie e ne estrasse un pacchetto avvolto in carta di riso.
Questo, disse, non è un semplice pacchetto, è biancheria intima”.
Gettò la carta che lo avvolgeva e osservò la seta squisita e il merletto.
“Lo comprò la prima volta che andammo a New York, 8 o 9 anni fa”.
“Non lo usò mai.
Lo conservava per ‘un’occasione speciale.”

“Bene. Credo che questa sia l’occasione giusta”.
Si avvicinò al letto e collocò il capo di biancheria vicino alle altre cose che avrebbe portato alle pompe funebri. Sua moglie era appena morta.
Girandosi verso di me disse: “non conservare niente per un’occasione speciale,
ogni giorno che vivi è un’occasione speciale.”
Sto ancora pensando a queste parole ed a come hanno cambiato la mia vita.
Adesso leggo di più e pulisco di meno.
Mi siedo in terrazzo e ammiro il paesaggio, senza fare caso alle erbacce del giardino.
Passo più tempo con la mia famiglia e gli amici e meno tempo lavorando.
Ho capito che la vita deve essere un insieme di esperienze da godere, non per sopravvivere.
Ormai non conservo nulla.
Uso i miei bicchieri di cristallo tutti i giorni.
Metto l’abito nuovo per andare al supermercato, se decido così e ne ho voglia.
Ormai non conservo il mio miglior profumo per feste speciali, lo uso ogni volta che voglio farlo.
Le frasi “un giorno…”e “uno di questi giorni” stanno scomparendo dal mio vocabolario.
Se vale la pena vederlo, ascoltarlo o farlo adesso.
Non sono sicuro di cosa avrebbe fatto la moglie del mio amico, se avesse saputo che non sarebbe stata qui per il domani che tutti prendiamo tanto alla leggera.
Credo che avrebbe chiamato i suoi familiari e gli amici intimi.
Magari avrebbe chiamato alcuni vecchi amici per scusarsi e fare la pace per una lite passata.
Mi piace pensare che sarebbe andata a mangiare cibo cinese, il suo preferito,
Sono queste piccole cose non fatte che mi infastidirebbero,
se sapessi che le mie ore sono contate.
Infastidito perché smisi di vedere buoni amici
con i quali mi sarei messo in contatto un giorno.
Infastidito perché non scrissi certe lettere
che avevo intenzione di scrivere uno di questi giorni
Infastidito e triste perché non dissi ai miei fratelli e ai miei figli,
con sufficiente frequenza, quanto li amo.
Adesso cerco di non ritardare, trattenere o conservare niente che aggiungerebbe risate ed allegria alle nostre vite.
Ogni giorno dico a me stesso che questo è un giorno speciale.
Ogni giorno, ogni ora, ogni minuto… è speciale.

Amore Gratitudine e Gioia

Silvia Paola

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Le 3 dimensioni dell'Amore

L’amore può avere tre dimensioni.
Una è la dipendenza, nella quale vive la maggioranza della gente.
La moglie dipende dal marito, il marito dipende dalla moglie: si sfruttano e si dominano a vicenda, si possiedono a vicenda e riducono l’altro ad una merce.
Questo è ciò che accade nel mondo nel 99% dei casi, ecco perché l’amore, che dovrebbe aprire le porte del paradiso, apre soltanto le porte dell’inferno.
La seconda è l’indipendenza, questo accade una volta ogni tanto.
Ma anche questa possibilità porta infelicità, perché il conflitto è costante.
Nessun accordo è possibile: entrambi sono assolutamente indipendenti e nessuno dei due è pronto a scendere a compromessi.
Essi danno libertà all’altro, ma essa è più simile all’indifferenza che alla libertà.
Entrambi vivono nei propri spazi e il loro rapporto sembra solo superficiale, entrambi hanno paura di penetrare la profondità dell’altro, perché entrambi sono più attaccati alla propria libertà che non all’amore.
La terza possibilità è l’interdipendenza.
Accade tra due persone né dipendenti, né indipendenti – ma in profonda sincronia tra loro, come se respirassero uno per l’altra, un’anima in due corpi: ogni volta che accade, accade l’amore.
Solo in questo caso è amore.
Negli altri due casi non è vero amore: sono solo degli accordi – sociali o psicologici o biologici – ma solo accordi.
Nel terzo caso l’amore ha qualcosa di spirituale. Accade assai raramente, ma ogni volta che accade una parte di paradiso cade sulla terra.

Osho

Sito : avereoessere.wordpress.com

Verso il Vero Amore Verso il Vero Amore

Come liberarsi dalla dipendenza affettiva e imparare ad amare in modo maturo

Marie Lise Labontè

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Le vostre zone erronee Le vostre zone erronee

Guida all’indipendenza dello spirito

Wayne W. Dyer

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Ascolta i Grilli e Scendi dall'Ottovolante Ascolta i Grilli e Scendi dall’Ottovolante

Manuale di indipendenza emotiva

Debora Conti

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10 consigli per essere una coppia felice

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Quali suggerimenti si potrebbero offrire a tutte quelle persone che si frequentano più o meno assiduamente con l’idea, il desiderio o la speranza di unirsi stabilmente in un rapporto di coppia?

Il primo consiglio di fondo è senza dubbio quello di fare della conoscenza profonda dell’altro un obiettivo importante e prioritario da cui poi dipenderà il buon andamento del rapporto di coppia, che viene misurato concretamente da un particolare indicatore: la voglia di stare insieme . Si, proprio così, il tempo che si desidera trascorrere con l’altro per comunicare, giocare, amare, divertirsi, crescere, ma anche per affrontare insieme i problemi della quotidianità, diventa un tempo di vita che indirettamente è la misura di un rapporto di coppia riuscito e che funziona bene, in cui entrambi i partner possono affermare di essere veramente felici.

I suggerimenti che seguono sono regole di buon senso, che costituiscono solo la base per avviare una reciproca e profonda conoscenza, che se da un lato è un ottimo rimedio per non correre il rischio di ritrovarsi a vivere un rapporto di coppia come estranei, dall’altro ci sembra il miglior antidoto per prevenire i mali causati dalla routine, dalla noia, dall’apatia, fondamentale anche per promuovere una buona comunicazione interpersonale all’insegna del rispetto reciproco, della fiducia, della felicità e del benessere della coppia.

10 consigli:


1. Dare spazio all’amore:

trovare sempre nell’arco della giornata il tempo e il modo per dire al proprio partner “ti amo” . Può sembrare banale, ma è importantissimo farlo, ovviamente a condizione di sentirlo. Qualsiasi modo va bene (non ci sono limiti alla fantasia): può bastare un fiore, una carezza, un pensiero gentile, una telefonata, una sorpresa o piccole attenzioni, che faranno capire alla persona che amate quanto è importante per voi. Dopotutto è il pensiero che conta!

2. Essere coerenti:
l’amore va soprattutto dimostrato e non solo dichiarato. Comportarsi in maniera coerente rispetto al punto precedente è una strategia salva rapporto di importanza cruciale se si vuole evitare di creare contraddizioni tra quello che viene detto a parole e ciò che viene comunicato con i fatti e le azioni quotidiane. Attenzione, dire al proprio partner “ti amo” e poi non essere presenti nei momenti importanti e nelle decisioni che contano nella vita di coppia, equivale a mentire spudoratamente. Può essere utile a questo punto ricordare il primo assioma della comunicazione che afferma…“Non si può non comunicare e tutto comunica… ogni comportamento è comunicazione e la comunicazione è comportamento”.

3. Comunicare in maniera aperta e leale:
in situazioni di divergenza di opinioni, di contrasto e/o di conflitto, è importante confrontarsi serenamente e ascoltare con calma, rispetto ed empatia anche le ragioni e i punti di vista dell’altro senza alcun pregiudizio, e soprattutto con la piena consapevolezza che l’apparente vittoria dell’uno sull’altro equivale in realtà alla sconfitta di entrambi. Se possibile, non lasciar trascorrere più di 24 ore dall’eventuale litigio per cercare di risolvere il problema o di superare al più presto la situazione conflittuale. E’ bene tener presente, inoltre, che i contrasti e i conflitti, peraltro assolutamente normali in una coppia, possono rappresentare un momento di riflessione, di maggiore conoscenza dell’altro, di confronto e, quindi, di crescita e di evoluzione della coppia, ma possono anche trasformarsi, come più spesso facilmente accade per mancanza di intelligenza sociale, in una trappola mortale per il rapporto che rischia di svuotarsi di ogni sentimento e di rimanere soffocato da violenti scontri diretti ad annientare psicologicamente l’altro. Pertanto, quando ci si ritrova in situazioni di esasperato conflitto è importante domandarsi se si vuole costruire un rapporto migliore o si vuole distruggere quello che si è già costruito.

4. Riconoscere i propri errori:

sembra facile, ma non è da tutti riuscire a farlo perché riconoscere di aver sbagliato richiede umiltà, coraggio e soprattutto intelligenza sociale ed emotiva. Un comportamento socialmente competente ed emotivamente intelligente prevede una strategia infallibile in tre punti: a) riconoscere i propri errori senza mezzi termini; b) scusarsi sinceramente per l’accaduto; c) impegnarsi a non ripetere l’errore commesso. Le coppie che hanno fatto proprio questo fondamentale principio di comunicazione interpersonale, hanno vita lunga, quelle che invece prediligono giochi pericolosi come “la caccia alle streghe”, “nascondersi dietro un dito” e “il gioco al massacro (è tutta colpa tua se…)” hanno i giorni contati, insieme alla certezza di soffrire.

5. Imparare a perdonare:

l’amore è anche e forse soprattutto capacità di perdonare. Il perdono è un atto d’amore che appartiene alle persone generose di cuore. Chi non sa perdonare, non può dire di saper veramente amare. Ci sono situazioni in cui il perdono, di per sé difficile da concedere, rappresenta l’unica via d’uscita, da pagare a volte a caro prezzo, ma è un investimento pur sempre conveniente se si tratta di vero amore. In caso contrario, negato il perdono, ci si troverà sicuramente pieni di orgoglio, ma allo stesso tempo più vuoti dentro nell’attesa di potersi “leccare” la propria ferita narcisistica.

6. Rinunciare alla perfezione:

ricordarsi che nessuno è perfetto è una regola d’oro spesso dimenticata che, se puntualmente osservata, può evitare inutili tensioni, ansia da prestazione e stress nella coppia. Se non accettiamo i limiti del nostro partner o non tolleriamo i suoi difetti e le sue imperfezioni, con molta probabilità non lo amiamo abbastanza o forse abbiamo (e il ché è ancora più grave) una visione distorta e infantile dell’amore. Questo potrà generare anche aspri conflitti nella relazione, ma a quel punto conviene interrogarsi sulle ragioni di fondo della propria scelta e darsi delle risposte coerenti. Insomma, pretendere la perfezione nel rapporto di coppia o dal proprio partner equivale a chiedere a un cavallo di volare…non sarà mai capace di farlo! Bisognerebbe, invece, imparare ad accettare i propri limiti e quelli altrui e saper essere soprattutto tolleranti per quello che non ci piace in noi o nella persona con la quale si è deciso di condividere un progetto di vita. Non è sicuramente facile, ma è prova di grande maturità e di buon equilibrio interiore.

7. Far prevalere il “senso del noi”:
sembra banale dirlo, ma la coppia è composta da due persone con bisogni, motivazioni, obiettivi, interessi, aspettative e desideri diversi; e fino a quando nella coppia prevarranno interessi personali e forme di egoismo, comunque espresse, non si andrà molto lontano sul difficile cammino della crescita emotiva, dell’amore e della felicità. Questo traguardo, che ogni coppia desidera raggiungere, è invece possibile se i partner sono entrambi capaci di creare da subito quel magico “senso del noi ” che è un sentimento profondo, basato sulla condivisione di tutto ciò che crea e rinforza un legame affettivo, e che va alimentato costantemente nel tempo.

Ma come si costruisce il senso del noi ?

Innanzitutto con quella complicità , tipica delle coppie molto unite, che pervade anche le piccole cose come i rituali piacevoli e tutti quei momenti emotivamente coinvolgenti che scandiscono il rapporto di coppia, come viaggiare e far vacanza insieme, ritrovarsi a tavola, passeggiare tenendosi per mano, far l’amore, divertirsi, gioire dei momenti di intimità, ma anche affrontando uniti le inevitabili difficoltà della vita, le situazioni di dolore e i momenti di sofferenza, senza dimenticare l’importanza di avere un linguaggio comune che faccia da sfondo al rapporto di coppia, caratterizzandone in modo esclusivo le fasi evolutive. Questo e molto altro ancora serve a creare il senso del noi , che ovviamente comprende anche le decisioni importanti da prendere insieme per il bene della coppia, come per esempio l’acquisto di una casa, il lavoro, l’educazione dei figli. Insomma, il senso del noi è un potente antidoto allo stress emotivo e relazionale della vita a due, che comporta un “affidarsi reciproco” , ossia una dimensione affettiva che unisce nonostante tutto, e nella quale ognuno si sente protetto da un rassicurante e tranquillizzante noi , capace di creare fiducia reciproca, indispensabile per andare avanti, e di emanare una straordinaria forza ed energia che rinsaldano profondamente il legame, rendendolo inossidabile e invulnerabile alle avversità quotidiane e ai problemi dell’esistenza.

8. Alimentare la passione:
significa desiderare l’altro e sentirsi fisicamente, sessualmente e emotivamente attratti dall’altro, ma allo stesso tempo rendersi a propria volta sempre desiderabili e attraenti agli occhi del proprio partner. Insieme all’intimità e all’impegno, la passione è un elemento cardine del rapporto di coppia da cui dipende la stabilità relazionale; e forse è anche l’aspetto più difficile da gestire nel tempo. E la difficoltà consiste nel fatto che la passione per sua natura è un fattore che molti considerano legato esclusivamente alla bellezza, all’attrazione fisica, alla corporeità e meno ad elementi più intangibili come il “fascino ” che è invece una qualità importantissima che una bella persona è in grado di emanare a prescindere dalla sua età anagrafica. Per mantenere sempre alta la “fiamma” della passione, allora la coppia ha bisogno di evolvere anche sessualmente e di rinnovarsi per riuscire ad essere sempre all’altezza delle aspettative affettive, sessuali ed emotive del partner. Molte coppie commettono invece l’errore fatale di dare tutto per scontato sul piano affettivo e quindi si adagiano, cadono nella routine, pensando che ormai non sia più così importante risultare desiderabili e attraenti agli occhi del proprio compagno con il quale magari si convive già da anni.

Se è vero che invecchiando la bellezza esteriore diminuisce e con essa le prestazioni fisiche e l’esuberanza sessuale, allora è anche vero che coltivare il proprio fascino e la bellezza interiore è un’arte che si può imparare, che forse rimane l’unica, vera arma segreta per mantenere sempre vivo e coinvolgente un rapporto di coppia che permette ai partner di crescere insieme.

9. Creare intimità nella coppia:

la tenuta di una coppia nel tempo è direttamente proporzionale al grado di intimità che i partner riescono a stabilire tra di loro. L’intimità è uno straordinario collante ancora più forte della passione, ma che per funzionare ha bisogno di essere continuamente alimentato attraverso una fiducia reciproca profonda e incondizionata. Solo su queste basi è possibile rivelarsi completamente all’altro, svelare i propri segreti, mettere a nudo le proprie debolezze o paure senza il timore di apparire fragili, vulnerabili o di essere giudicati per le proprie “zone erronee”.

L’intimità, quella vera, richiede soprattutto coraggio ed onestà intellettuale per affermare la propria identità, oltre alla consapevolezza che essa non è mai un punto di partenza, ma un punto di arrivo, un traguardo che si conquista pian piano, giorno dopo giorno nel tempo. L’intimità è in sintesi un elemento fortemente caratterizzante la stabilità della coppia, che più sarà intima e più apparirà unita e sicura anche agli occhi degli altri, grazie a quell’invidiabile senso di complicità che è allo stesso tempo causa ed effetto dell’intimità tra due persone che si amano.

10. Impegnarsi verso l’altro:

è in assoluto la regola di buon senso più difficile da seguire in un rapporto di coppia. Infatti, l’impegno implica da un lato l’assunzione di responsabilità nei confronti del proprio partner, specificamente legate a tale ruolo, dall’altro la volontà e il desiderio di non deludere mantenendo in qualsiasi situazione un comportamento adeguato che garantisca condizioni di equilibrio emotivo e stabilità nella coppia. Più in particolare, il termine impegno ha una valenza olistica, che abbraccia diverse dimensioni del rapporto, tutte assolutamente importanti, che vanno da quella relazionale , a quella psicologica, affettiva e professionale.

Impegno dal punto di vista relazionale vuol dire innanzitutto fedeltà e rispetto per l’altro; nella dimensione psicologica l’impegno assume il significato di fiducia e aiuto fornito al partner per sostenerlo nel suo percorso di autorealizzazione e crescita personale; in ambito affettivo l’impegno sottintende la presenza non solo fisica, ma soprattutto emotiva sia nei momenti belli che in quelli difficili della vita; in ambito professionale, infine, l’impegno per il proprio partner si estrinseca con la disponibilità a cercare insieme occasioni e opportunità che favoriscano il suo successo in ambito lavorativo, magari attraverso una più efficace strategia di valorizzazione delle sue risorse personali, che abbia anche lo scopo di migliorare la sua autostima. Ma perché è così difficile impegnarsi verso l’altro? Forse perché l’impegno richiede sacrificio, rinunce, capacità di donarsi senza pretendere nulla in cambio, impiego di risorse personali a favore dell’altro, altruismo o meglio ancora assenza di egoismo, dedizione. In una parola “amore” , un sentimento davvero grande, capace di raccogliere in sé tutte queste cose che solo chi ama sinceramente riesce a ritrovare con assoluta naturalezza nel suo repertorio comportamentale.

da: www.benessere.com

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L’amore non è una passione. L’amore non è un’emozione. Non solo. L’amore è una comprensione profonda del fatto che in qualche modo l’altro ti completa. Qualcuno che ti rende un Cerchio perfetto. La presenza dell’altro rinforza la tua presenza. L’amore dà la libertà di essere se stessi, e amare davvero è volere il Bene dell'amato quanto il proprio.

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